Смешные истории на 28.03.2005 посмейся и расскажи другим :)

Как Валера мусор выносил

Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у
директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы.
Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на
колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу
начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а
потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И
вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины,
сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в
дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол
по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь.
Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется
от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! -
обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах
мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом
бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи...
Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От
зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3
назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает
копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного
бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!».
Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой
Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди
коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по
несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы
окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом
полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка
Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка
побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает
облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все
содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и
она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор,
и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает
вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о
невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В
результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик
разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к
Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей
окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный,
побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче
мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было
торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку;
ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в
полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение
блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что
подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся
дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору
(или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из
стоянок города («Приезжайте на опознание!»).

---

Сидим мы как-то на семинаре, в главном здании МГУ на Воробьевых горах.
Этаже эдак на 15. Май. Жара. Окна открыты. Преподаватель что-то
рассказывает. На подоконнике лежит стопка его бумаг. Звенит звонок на
перерыв между половинками пары. Преподаватель заканчивает фразу,
подходит к двери, открывает ее, и тут... В аудиторию врывается порыв
ветра, и стопка лежащей на подоконнике бумаги (страниц 100 формата А4)
листочек за листочком, словно стая голубей, вылетает в окно... Мы сидим
и, раскрыв рты, смотрим на эту картину...
А преподаватель, ничего не заметив, выходит и закрывает за собой
дверь...

---

Что бывает после Нового Года.

Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное
белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель
перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно
вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу.
Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!),
приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает
очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е.
обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает,
а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может
там ее какое-то животное кушает? 8-))
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта
падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску.
А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них
наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует
нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие
производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать
по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки,
и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался
с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут
на пятнадцать дикого хохота!

P.S. А драники получились отменные - сам пробовал!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год