Смешные истории на 25.03.2005 посмейся и расскажи другим :)

Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я,
будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе.
Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда,
в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в
какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media
Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в
области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В
рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды
по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но
актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду,
состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни.
Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши,
повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской
Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще
кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это
грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся
телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться
о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…).
Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем
некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего
иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что
девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя.
И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает
наша девица музей и изрекает следующее:
- - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то
задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам
посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром?
Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же
абсолютно невозмутимы.

---

Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело
было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что
«эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была
мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде
«свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а
вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи
иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место
в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной
прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и
«визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся
мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по
переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для
человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато
сюрпризами.
Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись
объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де
командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки»
грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец,
получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за
переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были -
просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя
полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом
направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне
улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в
три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные
прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла,
что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь
понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у
продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии
уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя
свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите
колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта -
варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти
не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и
совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую
надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено,
рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там -
своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и
уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить
уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы
без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря
происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек
(очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с
заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском
пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали.
На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо
соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один
вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо
мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на
постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием
улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот
тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я
так чудненько отоварилась.
Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен,
но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать,
«подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели,
явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской»
я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ
в общаге, в которую я таки за селилась (когда «визитки» отменили).

---

История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой
державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А
та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая
развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская
Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные
марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в
отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь
ядерная пыль.
... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении
уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах,
шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с
работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная,
исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная:
оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены
учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с
кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами
она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом
пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи.
Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный
9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно
вечером - дома.
Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она -
ни в какую:
- Дала подписку, вызовут на партбюро...
- Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро!
- Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на
конференцию в Польше - не подпишут характеристику!
- А как же лодка, друзья, шашлыки, уха?
- Поедешь сам...
- Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся...
А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И
утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел
смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по
гражданской обороне. Я в ответ просто озверел:
- Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем
обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц.
А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы
благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с
подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании
друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все
это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в
каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с
носилками. Без воды, холодильника, телевизора...
Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием,
женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали
нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились...
А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра
любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь -
была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви
Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год