Смешные истории на 19.02.2005 посмейся и расскажи другим :)

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так
в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной
контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице
по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете...
На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что
выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику
студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор
сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды
(все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так
заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно...
Практикантка (недоуменно листая журнал назначений):
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян
и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня
сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек!
.......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек
с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?

---

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро.
В вагоне то там то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа.
А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных
особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно
большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке -
Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория
и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
- Есть
- Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
- Кливлендский оркестр
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять?
Или все-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно
произносит:
- Возьми лучше у меня

---

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немног о пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год