Смешные истории на 10.01.2005 посмейся и расскажи другим :)

В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной
конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого
не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все
линии навернулись, кроме моей и модема....
Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по
домам...
Вдруг звонок, мой администратор берет трубку.
Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел
и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке
по меньшей мере какая-то мамба...
Дальше был следующий разговор:
Я:
- Алло!
Разъяренный клиент:
- Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает,
@#@$@$ , везде занято, я уже час звоню????
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился.
- @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства,
который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
Тут его реакция была вообще обалденная:
- Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!!
- Да нет, воообще-то он родом из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку

И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!! В динамик
хорошо были слышны все его высказывания.....

---

История рассказанная в курилке на курсах ораторского мастерства
orator.ru. Пересказываю с согласия автора.

Конец горбачевской эпохи. Зима. В один страшно секретный закрытый город,
которого тогда еще и на картах-то не было, в котором занимались такими
делами, о которых вам и сейчас лучше не знать, приехала первая
иностранная делегация.
Контрольно-пропускной пункт. Режим покруче чем на границе.
Контрольно-следовая полоса, солдаты с собаками. Двухэтажный автобус
останавливается перед шлагбаумом. Водитель предлагает пассажирам выйти
для досмотра. Пассажиры, пугливо озираясь, покидают теплый автобус и
выходят в сибирскую тайгу на 40-градусный мороз.
Перед автобусом важно прохаживается низкорослый солдат-дагестанец в
огромных валенках и овчинном тулупе до пят с автоматом наперевес.
Зверски сверкая глазами из-под ушастой шапки, грозно приказывает:
- Русский суда, остальной туда.
Для плохопонимающих показывает стволом автомата где суда, а где туда
(палец на спусковом крючке).
После такого заявления ни у кого из гостей не остается сомнений, что
остальные скорее всего сейчас будут расстреляны в ближайшем лесочке.
Две женщины возвращаются в автобус и наотрез отказываются выходить.
Один японец, который то ли слабо понимал по-русски, то ли не очень-то
хотел погибать в цвете лет, замешкался с выбором группы и стоял, словно
буриданов осел между двумя стогами сена, растерянно вертя головой.
Дагестанцу надоело ждать, пока тот определится с выбором, он тычет в
него автоматом и выдает:
- Гражданын узбэк, ты же тоже русский, Ыды сюда+

Мораль. Если у вас в руках автомат, то вам не нужны курсы ораторского
мастерства чтобы вас поняли+

---

В аптеке.

Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко
обращается к продавщице в аптеке:
- Скажите, у вас в продаже есть клизмы?
Продавщица громко:
- Конечно. Посмотрите на витрину.
Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два
инструмента, бормоча комментарии.
- Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60
копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50
копеек..?
- Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха?
- Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно.
- Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником.
Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках.
Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной.
Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с
придыханием продолжает:
- Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже...
- Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и
раздражение.
Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и
ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд,
говорит, подавая деньги:
- Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той
большой хоть розовенький, приятный...
Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно
объявляя:
- Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!
Степан.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год