Смешные истории на 24.11.2004 посмейся и расскажи другим :)

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!

---

История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Блядь, это пиздец!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…

---

КАКАКА или НЕ ОБИЖАЙ МАЛЕНЬКИХ

Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят
почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть
«одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…

Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости
отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в
среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не
спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не
создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит
отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого
особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся
у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что
комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не
страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо
было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как
образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало
заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по
правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее
кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и
подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто
метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает
светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего,
выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его
транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный
поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил
и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного
наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с
разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро
объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный,
оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать
понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без
упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в
целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и
без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского
производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль
влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и
поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение
маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только
высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно
повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.

Fireball / NolisoN

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год