Смешные истории на 07.09.2004 посмейся и расскажи другим :)

Бытие определяет сознание, вы говорите? Вполне может быть... Маркса
я не люблю, но в этом он, по-моему, прав.
Вот вам история, достойная иллюстрировать блаженной памяти учебники
диалектического материализма. И пусть, пока я ее рассказываю, поборники
примата духа временно замолкнут...
Есть у меня приятель, один из многих, работающий в сфере романтической,
овеянной авторитетом Дзержинского, Берия, Андропова и иже с ними.
Проще - тюремным надзирателем. Или официально - контролером в ИТУ.
Короче - вертухаем. А дело, кстати сказать, было в начале девяностых,
когда «Титаник» планового распределения натолкнулся на айсберг экономической
либерализации и вот-вот собирался затонуть, еще, впрочем, не отпустив
пассажиров в мутные воды свободного рынка. В общем, все было в дефиците,
включая спасательные жилеты и шлюпки...
И вот мой приятель решился сделать в доме ремонт. Но, поскольку человек
он был занятой, то все хлопоты перепоручил жене, оставив за собой
исключительно контрольные функции. Скоро сказка сказывается, да не скоро
дело делается. Это сейчас, при наличии денег и желания, те же самые обои
можно купить за полчаса, да и то если сонливость продавца будет
десятикратно превосходить норму. А тогда... Согласования. Знакомства.
ОБХСС. Заимообразно. Ну и деньги, само собой... Но, все хорошо, что хорошо
кончается. Пройдя все вышесказанные круги ада, жена обзавелась несколькими
желанными рулонами, вполне достаточными, чтобы оклеить гостиную их уютного
двухкомнатного жилища. Вот только обои ей достались последние, без права
выбора. Знаете, в те времена такими было модно оклеивать прихожие
и подсобные помещения. Темно-красный кирпич с рельефно выдавленными
полосками цемента. Хоть плачь. Но наша героиня была мудра и не лишена
вкуса. Даже с таким исходным материалом можно было выдержать стиль.
И работа закипела. Когда натруженный кормилец вернулся домой, он
в абсолютном недоумении прошел в зал (да простят мне архитекторы хрущевок
страсть к пышным словесам!). Вышагивая по диагонали (шесть шагов туда,
шесть - обратно), кормилец нечленораздельно бормотал себе в усы нечто
сумбурное, с пробивающимися оттуда раскатистыми многочисленными «дур-р-ра».
Искренняя обида прозрачной слезинкой стекла по щеке благоверной, а ее
сильная половина, обретя наконец достаточную связность речи, принялась
излагать причины недовольства:
- Бардак! Заставь дурака Богу молиться! Ополоумела! Ты где нашла эти
кирпичи? Дур-р-ра!!! На работе кирпичи, думал хоть дома... И здесь
теперь... Курица! Дома надо отдыхать, поняла? Дом это святое! Нужно
приходить с работы и расслабляться! Дур-р-ра! Короче, спальню я буду
делать сам, а ты вали к едрени матери, растяпа!
Основательно обиженная супруга моего приятеля в слезах отправилась
к своей матушке, а он, взяв на службе пару отгулов, принялся обустраивать
вторую комнату сообразно своим эстетическим воззрениям.
По истечении срока последовал звонок жене:
- Все! Вот теперь приходи и полюбуйся!
У порога он весьма куртуазно помог даме снять пальто и, храня
многозначительное выражение лица, провел ее в гостиную. Дверь в спальню
была предусмотрительно прикрыта для достижения, очевидно, большего
драматического эффекта.
- Здесь - твоя мазня. Смотри! Не комната, а камера. Уж я-то их навидался,
поверь! Мрак и беспросвет! Кирпичам еще решеток на окнах не хватает!
А теперь смотри, - дверь в спальню была распахнута уверенным жестом
художника, знающего себе цену. - Вот настоящий отдых!
Стены десятиметровой крошечной комнатушки были заклеены чудными обоями,
на которых стыки кирпичей весело расцвечивались яркой зеленью плюща.
Проклятая система соцраспределения...
(с)

---

Эксгибиционист

История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к
сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага,
1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя
было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в
любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага
освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких
районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше
памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь
от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было.
Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей.
Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из
длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно
слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как
действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и
говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами.
Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы
увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете
на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он
производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я
посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех
журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто
печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их
встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая
женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт
- это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них
обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы
как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила
рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по
барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние
ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к
нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была
такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле
затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока
она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался.
Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на
автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате
стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное
расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули!
Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот
такой диалог:
Л: - Классный анекдот!
Я: - Ну ты даешь! Прям на член!
Л: - Что?
…
Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ
ВИДЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались
от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.

---

nazvania:
na kancelarscom crocodile
(takoe prisposoblenie
screpki s dokumentov snimat)
nadpis bolshimi bukvami SAX
chto na slenge oznachaet, kak izvestno
-dermo

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год