Смешные истории на 17.08.2004 посмейся и расскажи другим :)

«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».

Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не
любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на
попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в
раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей
посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге
повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость
замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру
направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и
похлеще что.

И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего
ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое
решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое
других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался
что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики
братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и
изобразили на них некое подобие улыбок.

М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники,
уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И
додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с
запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем:
«Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы
думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее
буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с
правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.

А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки
пальцев...

www. ру

---

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей
одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Не могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:
- Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего
видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее
закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.
Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через
несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это
хорошо знает. Художник, как-никак.
Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит
делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко
и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше
угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина
осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается
Божий знак зарисовать.
Василь ЗУБР

---

Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа
отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис.
Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко
дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время
обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой.
И поисходит между ними примерно такой диалог:
Денис:
- Таня, иди домой!
Таня (не поднимая головы):
- Денис, я не могу.
Денис:
- Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин.
Таня (все так же не поднимая головы):
- Не могу я.
Денис (возмущенно и слегка повышая тон):
- Таня, но я же не могу без ужина!!!
И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже
и выдает:
- Денис, я не могу даже с ужином.
Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать
на подобное откровение...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год