Смешные истории на 03.08.2004 посмейся и расскажи другим :)

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

---

Волшебные ножницы
На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла».
Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной
наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо
брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного
«хозяина жизни».
Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец
маникюрными ножницами.
«Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша
у невозмутимой аптекарши.
Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного
резинотворения последних лет.
Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка
презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь
фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную
фиговинку.
Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и,
повизгивая, зашелся в истерическом хохоте.
Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход
кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не
до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он
отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха.
Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской,
попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же
мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в
кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на
свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста».
Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши,
окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой
улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила!
Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством
юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения.
Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в
сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену,
причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых
ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза.
Все в твоих руках, все в твоих руках...

---

Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном
одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин?
Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история.
Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного,
детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых
парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну
гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами
бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так
поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней,
почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам
сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9
километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете
мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших
с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг
модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я
отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и
совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать
математические задачи нетрадиционными способами.
С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха
превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над
природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря,
под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А
чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую
хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания
неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок.
Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу,
что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не
мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три
слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в
шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские
колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо
меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо
- очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно
проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным
рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из
под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли,
как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико
вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже
живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не
утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав
несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял,
что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте:
мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в
«кровать» и тут же заснуть, но ненадолго.
Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха
донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю
правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою
фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он,
негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало.
Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает
тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто
хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так
и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно
женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три
группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий,
испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне
улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Предста вьте
себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в
окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову
стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать,
попробовать снова заснуть...
Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная
дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила...
Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес».
Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились
из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех
пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору
дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли,
дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной
резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились
по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться
под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина,
одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки
и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы.
Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки,
поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать
случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего
«оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки,
поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от
меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся.
P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки
и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку,
заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов
спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный
мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но
это уже другая история.
swaso@rambler.ru

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год