Смешные истории на 06.07.2004 посмейся и расскажи другим :)

Красотка и Абортмахер
Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, - хороший
гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда,
уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при
совершении частных визитов. С коллегами по работе он умильно прост и
совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые
аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги.
Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один честный глупый
доктор, с замашками налогового инспектора - «Как же так, Абортмахер,
неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…»
- И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт
изумительных голливудских имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то
два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным
желудком.
Медсестра, ассистировавшая Абортмахеру в тот злополучный день, клялась,
что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо,
что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие
помнят, наверное.
Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с
цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у
меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу в гринах хватит? Только
давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких
наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое».
Абортмахер крякнул, но согласился.
На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с
большими выразительными формами. Ведет себя смирно. Покорно ложится
в кресло и закатывает глаза. Наш герой приступает к местной анестезии,
производит первые манипуляции, и... происходит самое страшное - красотка
неожиданно, без предупреждения, с криком «Не-е-ет!» , мощным лягающим
движением правой ножки таранит голову несчастного Абортмахера . А еще,
как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе
сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер
на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала
из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала
гинекологические у нее меж ног и сыпались.
Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию,
сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была
следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е. - в минусе.
Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно
архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски .
В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от
слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая звякала на вздыбливающейся
груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя
папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера по спине. - Ты
эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я вот тоже расстроился. Всем жалко
малышку. Но мы тут уже все обкашляли и порешали - не будем грех на душу
брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе - спасибо. Пузырь с меня.

---

Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было
давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на
гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и
скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на
дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно
согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он
отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу
созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества
принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав
вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до
края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в
овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.

---

Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы
хот-догов подтвердят.
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает)
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку,
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации -
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно
для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация,
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину,
заводит её, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно,
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип,
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой,
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара,
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось,
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову,
но и поворачивать.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год