Смешные истории на 29.06.2004 посмейся и расскажи другим :)

...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуёмная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у неё ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Всё равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......

---

Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более
русский юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
- Да он еще тот сукин сын!
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал:
- Антрей, утачни пажалуста, чей сын?
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь
город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
- Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся,
что он и с этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
- Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот:
Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
- К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой
Илья Муромец.

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.

---

Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории.
В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь.
Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и
пачкающая, но полезная.
Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой
застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть.
Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее
сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко.
Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там
соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого.
И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая
медсестра.
Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво
наваливает грязь на очередного мужика.
Ну и тут у него... В общем, понятно.
Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как
заверещит на весь зал:
- Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!!
3анавес

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год