Смешные истории на 23.06.2004 посмейся и расскажи другим :)

Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в
общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо
теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт
характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при
нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10…
Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние
показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена
ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую
сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает
запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из
соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа
не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну
просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не
получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может
ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя -
ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№»
а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча
стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у
него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я
это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического
смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед.
P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))

---

Папу нельзя бить мячиком по голове

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

---

СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год