Смешные истории на 12.06.2004 посмейся и расскажи другим :)

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

---

ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ

По натуре я застенчива, легко ранима и абсолютно ненаходчива. Любая
затруднительная ситуация становится для меня сущей трагедией. Там, где
нормальный - в меру остроумный, в меру циничный - человек отшутится,
первый над своей шуткой посмеется и тут же все забудет, я неотвратимо
впадаю в ступор, краснею, теряю дар речи и довожу конфуз до абсурда. А
потом еще долго возвращаюсь в мыслях к своему позору и переживаю его
вновь и вновь.

Поэтому тот, кто умеет выйти из щекотливого положения, не уронив
собственного достоинства, неизменно вызывает у меня уважение. А если
этот человек способен ко всему прочему на моментальный, искрящийся
остроумием экспромт, то восхищению моему нет предела. Примеры
виртуозного разрешения курьезных, пикантных и прочих ситуаций
коллекционирую в памяти. Вдруг да пригодятся. Вчера моя коллекция
пополнилась новым эпизодом.

Сижу в тренажерном зале, кручу педали. Прямо по курсу - спины бегущих на
тредмилах. Хорошие такие спины, крепкие, большие. Стараются, потеют,
выкладываются по полной программе «бегуны». В кавычках потому, что
настоящие бегуны, легкие и поджарые, тренируются на трэке, а на
тренажерах пыхтят этакие раскачанные лоси за 200 фунтов весом. Их
инструкторы к трэку близко не подпускают, дабы не «посадили» себе колени
на первом же километре. А вот пружинящие тредмилы для них - самое то.
Машинам, правда, туговато приходится, поэтому меняют их часто. Вот и
вчера я обратила внимание, что аппараты опять заменили на новые,
необычные, с навороченными экранами-пультами. Да и расставили их не
равномерно, как прежде, а сгруппировали ближе к баскетбольной площадке,
видимо, чтобы можно было во время бега за игрой наблюдать. Я еще про
себя хмыкнула, мол, что это они расстояния между машинами совсем
маленькие оставили, только чтобы локтями друг друга не задевать. Ведь
продольных перил нет, стоит кому-то рукой махнуть и... Где же их
хваленая техника безопасности?

Но потные мужские спины отвлекли меня от мудрых мыслей. А уж то, что
пониже - и подавно. Впрочем, вскоре однообразно-ритмичные движения даже
таких притягательных поначалу частей тела меня утомили, и я переключила
свое внимание на миниатюрную, но крепенькую китаяночку, работающую на
перекладине рядом с крайним тредмилом. Она мастерски подтягивалась,
полностью проигнорировав все примочки тренажера для облегчения веса
тела, и мускулистая спина ее при этом красиво напрягалась и прогибалась.
Длинные волосы были собраны на затылке в хвост и доходили до пояса,
маленькие «нарисованные» найковские шортики обтягивали хорошенькую
попку. По всему было видно, что обладательница этого тела относилась к
нему с заботой и уважением. Приглядевшись, я заметила, что кисти девушки
крепились к перекладине при помощи приспособлений, которые обычно
применяют страдающие carpal tunnel синдромом - люди, у которых воспалены
нервы внутри запястья и они не могут в полную силу сжимать пальцы.
«Программистка со стажем», - подумала я.

Однажды мне удалось рассмотреть и испытать это приспособление. Штука
очень интересная и хитрая. Крепится на запястьях, как браслет,
надевается на любую перекладину, штангу, планку, сама плотно ее
обхватывает и защелкивается. Кисть просто кладется сверху. Чтобы снять,
нужно кистью два раза сделать небольшое движение, очень специфичное, эта
штука его ни с чем другим не спутает.

В общем, висит эта красотка на перекладине, чередует подтягивания с
отдыхом, прищелкнутая своими браслетами за оба запястья. Я любуюсь ее
выверенными движениями, а в это время мои недавние опасения начинают
сбываться. Шестой от края «бегун» наступает на неподвижный край
тредмила, теряет равновесие и валится на соседа слева. Тот - на другого,
другой - на третьего, и все шестеро сыплются, как костяшки домино,
придавая друг другу боковое ускорение. Никто не успевает ни спрыгнуть,
ни нажать «стоп», и бегущие дорожки выносят их в проход, где эти мамонты
укладывают ся в штабеля. Шестой и крайний, сбитый с ног соседом, летит
влево и, пытаясь сохранить равновесие, обхватывает висящую на
перекладине девушку и сжимает ее в своих могучих объятиях. Но одна его
нога при этом остается на дорожке и уезжая вдаль, тянет за собой тело.
Парень, не ослабляя хватки, начинает принимать горизонтальное положение,
центр тяжести смещается, кольцо рук скользит по женскому телу и
стягивает с него все, что можно. Лишившись опоры, бедолага грохается на
пузо прямо под ноги китаянки, сжимая в руках ее шортики. Она несколько
мгновений раскачивается над ним, обнаженная ниже пояса, затем делает
клик-клик своими браслетами и приземляется на него плашмя, дабы не
травмировать боле его и так поверженные телеса. После чего поднимается,
берет из рук лежащего парня предмет своего туалета, без суеты отделяет
от него тоненькие трусики, надевает сначала их, потом сами шорты,
неспеша все на себе поправляет, с улыбкой протягивает уже сидящему
«кавалеру» руку и помогает подняться.

Пострадавшие, по-моему, даже забыли про свои ушибы, наблюдая такую
картину. Я уронила свою челюсть и навсегда про нее забыла. А девушка с
неповторимой милой улыбкой произнесла вслух довольно громко:
- Не изивиняйтесь, сэр, мне было так уютно в Ваших руках... Вы так
хорошо умеете обнимать... и так быстро раздеваете... Хотите, обменяемся
телефонами? У меня очень легкий номер. Позвоните мне завтра.
Она назвала ему номер, прошествовала к велотренажеру неподалеку,
вытащила из стопки журнал, развернула его, и как ни в чем не бывало
закрутила педали...

Ах, как бы мне хотелось вот так! Нет, не остаться без трусов
принародно... А так грациозно, непринужденно, не теряя лица... Даже
потеряв белье... Эх-х-х, мечты неосуществимые... Знаю я себя. Сначала бы
заревела, размазывая слезы по щекам и хлюпая красным носом, потом бы
убежала стремглав, закрываясь от любопытных глаз. И больше
никогда-никогда в жизни не посмела бы даже близко к этому спорткомплексу
подойти. Ну и что, что он совершенно уникальный и готовит олимпийский
резерв страны? Даже это бы меня не спасло.

---

История произошла с моей женой, ну а кому, как не жене целиком
и полностью веришь? ;-)
Дело было в Ярославле. Сообщаю для некоторой, так сказать, предыстории.
Итак, Ярославль, родина первой женщины-космонавта! Валентины
Терешковой - все, надеюсь помнят.
В одном из районов города, а точнее даже в том, в котором она
родилась - Перекоп его называют! Кстати, самый жуткий район Ярославля,
так что будете проходить мимо, проходите! Ага, так вот, есть там
магазин промышленных товаров, который называется, как вы уже
догадались, ВАЛЕНТИНА! Жена поставляет для этого магазина часть
ассортимента. Естественно в этой работе присутствует и телефонная часть.
Звонок по телефону: «Алло, это Валентина?» Если не узнает голос
директора, или ее заместительницы (замечу обе женщины, да и вообще
магазин «совковой» закалки, так что мужиков там и вовсе нет, даже
в грузчиках) и далее переговоры…
Однажды, ну совсем недавно! Она (жена) звонит в ВАЛЕНТИНУ, и, как
деловая и занятая женщина, думает еще о куче дел, а именно о встрече
со своей подругой, которая работает в таможне и естественнно набирает
ее номер, вместо магазина. Там, как ни странно, работает много мужчин
и начальник подруги тоже мужик с эдаким мужицким басом…
Итак, звонок в ВАЛЕНТИНУ, в трубке мужской голос. Чуть смутившись
(откуда в магазине мужик взялся), она все же спрашивает:
«Это ВАЛЕНТИНА?» На что получает вполне резонный ответ: «Нет, это
Владимир!» Занавес!
Но вот вы скажите, что испытал мужик, который не мог знать, что звонят
в магазин? Что они испытал, когда на свой мужественный бас услышал
такой вопрос?!!!
Я сказал, что если бы у меня руки могли через трубку достать горло
звонившей, то я бы ее придушил! ;-) Но это ж была моя жена! Так что
пусть тот Вова ее простит! Уже полгода таможня вспоминает это случай
и всегда, хитро подмаргивая Владимиру, спрашивают его: «Валентина?»

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год