Смешные истории на 10.05.2004 посмейся и расскажи другим :)

Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту
хочется донести до широкой общественности (дословно):

ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой
Промышленности
Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в
анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.

А вы говорите, что повара у нас неграмотные ;)

---

Что русскому хорошо, то немцу - смерть!
Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро
`Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту
площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо
глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф. Энгельсу - видимо, чтобы
анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре
на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с
гранитным же невысоким кубом с надписью золотом `Ф. Энгельс`, но пока
без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого
великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке,
по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время
водружения самого бронзового Ф. Энгельса. Время, надо сказать, весьма
неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве.
Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей
- трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф. Энгельс и специально
отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран -
голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как
Ф. Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на
груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что,
кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот
статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала
свой медленный путь к постаменту.
А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом -
самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество
- они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем
смазка и всякое движение Ф. Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая
паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро
потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину
наблюдает - между небом и землей болтается основоположник, крепко
взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись,
выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут
какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление.
Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф. Энгельс, а вокруг
стоит милицейское каре в тулупах…
Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с
паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на
постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с
рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской
власти, непосредственно о Ф. Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись
по домам.
Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления -
веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали
так себе.
А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина,
который часов так в десять выходит из метро `Кропоткинская` и видит над
площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели…
Призрак коммунизма, однако.

Взято с bigler.ru

---

История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть
и ненадолго мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка
(между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор.
Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у
доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих
внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным
и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы.
Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый
пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли
возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно
посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем
поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул
на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась
и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке
лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было
скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова
радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке
зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная
история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты
(теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть
до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих
делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь,
в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен
на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо
известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять)
продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего
не было видно.
- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять,
которому не терпелось испытать свою духовушку.
Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь,
да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут
ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь,
ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность
своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени
в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую
духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез
на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади
к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило,
почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко
выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя
ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его
подкосились и Зять упал.
Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким.
Он попал прямо в Охотничью собаку.
Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ.
Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что
Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак?
Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков
подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону
Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего
быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела
к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел.
Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось.
Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности.
Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен.
Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал
необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся
злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка
из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила
злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик,
он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл
из газовика беспорядочную пальбу.
Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также
крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье,
в темноте он стал пробираться к выходу.
Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз.
Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону
деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал,
что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным
сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
Доктор выбрался на волю!
Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай!
Выстрелы!
И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо
знал, что нужно делать.
Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил
по дровяному сараю!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год