Смешные истории на 22.04.2004 посмейся и расскажи другим :)

Историю эту мне рассказывал непосредственный участник событий.
Есть у одного из моих друзей замужняя любовница. Как-то, в отсутствие
благоверного, который был на работе, он нанес ей очередной визит.
Любовники они были со стажем, поэтому сразу в койку не прыгнули,
а предавались светским беседам.В итоге, основной программой занялись
только перед самым возвращением мужа.
Тот, естественно, не замедлил нарисоваться на запах. Пока он ковырялся
в дерях с многочисленными запорами, жена сказала моему товарищу
спрятаться на балконе, а мужа, говорит, я с порога заверну в магазин
за хлебом. Дружбан спорить, ясное дело, не собирался, натянул кое-как
трусы и сидит себе на балконе.
Муж, однако, хлеб как раз с собой и принес, а ничего другого дамочка
с лету придумать не смогла. В итоге муж засел ужинать на кухне,
жена его, обливаясь холодным потом, трапезу обслуживает, параллельно
контролируя его передвижения, товарищ мой сидит на балконе.
Едва прошла первая дрожь, как на соседний балкон выходит
сосед-интеллигент.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
И тут последовал обмен историческими фразами:
- Виктора (мужа) можно позвать?
- А вы как думаете?
Ответ этот прозвучал на автомате, затем парень мой надолго впал в
ступор, понимая, что вот он и приехал. Однако остатками сознания
продолжал наблюдать, как на лице собеседника маска полного непонимания
сменяется постепенно светлым озарением.
Закончилось все, как ни странно, хорошо.
Мужик лишь ухмыльнулся и, извинившись(!)(вот ведь интеллигенция), ушел
с балкона, жена все-таки вытолкала мужа на улицу (в аптеку за валидолом,
хотя дома его было полно, но кто об этом знает).
Да и стоять у парня после такого стресса не прекратил.

---

Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история
№ 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.),
да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним
газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом
выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце
концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так,
что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару
историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне,
церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.

А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:

«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет!»

Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне -
покажу фотографии великих, мне подарЁнные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.

Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выде ржал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ
НЕ ОБГАДИЛ!

Алик, театровед-кинолог

---

Увольняюсь из рядов МВД на пенсию по выслуге лет. По этому случаю
прохожу медкомиссию в госпитале опять же МВД. И среди других врачей надо
посетить дерматолога (он же венеролог). Читает мою карточку, потом глаза
на меня поднимает, смотрит так недоверчиво и спрашивает:
- Ты сколько в органах-то отслужил?
Говорю ему, что больше двадцати лет - не верит:
- И за это время ни разу у меня не был?! Ничего не подцеплял? Ну ты
даешь!

Ни одного такого случая в его практике не было...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год