Смешные истории на 30.03.2004 посмейся и расскажи другим :)

Одного из моих школьных учителей звали:
Лев Павлинович Комаров.
Чудное сочетание.

---

ПОДВИГ РАВВИНА.

В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской
гостинице случился этот забавный случай.
Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится
кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности.
Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках,
преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но
она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по
строгим религиозным правилам и обрядам.
В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции
старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при
гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых
правил.
Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара
было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан.
Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный
рассказ для гурманов, но сейчас не об этом...
Что такое шабат, все знают?
Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го.
Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее,
- сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю
прикоснуться - ни боже мой!
Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело
святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ.
Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем
туалетам.
Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу.
И обнаружили это уже после шести вечера!
Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости
останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем...
Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?!
Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги.
Раввин, как вы понимаете, был еврей.
А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения.
Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не
было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то
учили в высшей раввинской семинарии!
Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и...
принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ!
Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов.
Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в
шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не
нарушает святого праздника.
А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по
туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную
пищу.

Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в
подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о
подвиге раввина.
Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная
помчалась обратно на кухню.
- Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас
завелись КРЫСЫ!!!
Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и
круглыми от страха.
В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги.
Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан
кашерные тайны.
А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и
подвалы.

---

Может быть уже было, но...
Знаете, что говорит Аська при получении?
- Oh-oh!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год