Смешные истории на 24.03.2004 посмейся и расскажи другим :)

Работаю я в строительной фирме снабженцем.
Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз
забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект,
срочно нужна деревянная указка длиной метра два.
Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница
Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же
день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.
Эмма, прозванивая очередное объявление:
- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?
И какой длины?
Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...

---

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

---

Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для
них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать
свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень
экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух
не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там,
вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной
пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь,
тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с
моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в
туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз
уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и
решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы
не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем
тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что
ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили
идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с
собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на
тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки.
Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся,
просто прислушайся! »
Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:

- Ты когда в отпуск идешь?
- В мае, а что?

- Поедешь куда-нибудь?
- Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза
была. Мне там нравится, немцев практически нет.

- А ты?
- Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки
дорогие.

- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских
много, хоть есть, с кем пообщаться.
- Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки
опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить
хотела.

- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом
до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не
заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.

- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или
снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была
со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй
недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо
тащиться, футбол в номере смотрел.

- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут,
ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только
мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.

Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает
и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах,
сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной
стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла
стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле
поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в
форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи.
Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей
напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая
кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше
пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому
будет стыдно, куда летом езил. »

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год