Смешные истории на 21.03.2004 посмейся и расскажи другим :)

Случилась эта история в начале 80-х годов в Москве в ресторане
Метрополь…

Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи
с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя для проведения
торжественного мероприятия по случаю дня Рождения одного из них.
На праздничный ужин было приглашено 250 персон. 20 официантов
и один метрдотель обслуживали всю эту богадельню, порхая мотыльками
между кухней и залом, накрывая и сервируя столы, наваливая на них
горы деликатесов и выпивки, о которых простые обыватели могли только
мечтать…
Отдельно надо отметить метрдотеля, поскольку это был невзрачного
вида мужик, но с совершенно отменно поставленным голосом, окрашенным
в оттенки густого баса.
В назначенное время стали собираться гости, потихоньку
рассаживаться по своим местам, с удовлетворением отмечая раскинувшуюся
перед их взором снедь. Наконец то все собрались, и банкет начался…
В этот момент раздается стук в дверь, возле которой стоит
на своем посту метрдотель. Открывая с вежливой улыбкой дверь,
он не предполагал, что какие-то люди начнут настойчиво тыкать ему
в лицо красной ксивой, энергично упоминая при этом, что это торговая
инспекция, и что сейчас будет произведены: завес, замер, занюх
и проверка на соответствие ГОСТУ всего того, что выложено на столе!!!
(Справка для несведущих: в то время недолив 4-х граммов
на 50-ти граммовую рюмку карался лишением свободы сроком до 3-х лет…).
В зале наблюдается 2 реакции:
реакция официантов - шок с потерей всех двигательных функций и речи
(однако, видимо, неплохо обсчитали…).
реакция гостей - им неприятно начинать вечер в такой неуютной обстановке,
но так как деньги уплачены, молча ждут разрешения возникшей ситуации…
АГА, КАК ГОВОРИТСЯ, ХЕР ИМ В ЖОПУ, А НЕ БАНКЕТ!!!
Очнувшийся от зимней спячки метрдотель своим зычным голосом, вложив
в него всю свою ненависть к торговой инспекции и страх понести наказание,
произносит: ПАРНИ, СТОЛЫ, СТОЛЫ ВАЛИТЕ!!!!
Грохот перевернутых столов, бой посуды, мат гостей, визг теток и весь
этот гвалт снова перекрывает рев метрдотеля, обращенный на этот раз
к проверяющим: А ВОТ ТЕПЕРЬ СЧИТАЙТЕ!!!
Занавес!

---

С У С И Й Х Е У

Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было
купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного
цвета, а не блекло-чахоточного.
Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов
сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался
в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где
продавали СИНИЕ джинсы.
За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и
полчелюсти не хватает. Если не больше.
С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
- Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры
молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней
был такой фефект фикции.
- Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто
восемьдесят продают.
- А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так.
Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так,
главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю,
у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон
такой - сучий хер. Разве ж так бывает?
Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
- А у вас?
Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе
со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
- У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон
там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то
больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно.
А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно
выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий
хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это
было бы мне более понятно, чем сучий хер.
Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера
и даже им не оторочены. Но длинноваты.
- Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка...
киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу.
Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки
заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения,
то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
- В самый аз! - авторитетно заявила Яга.
Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону
сусего хеуа.

Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными
джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой,
я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу».
Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»!
P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди
меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим:
«Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.

Yurik at yurka@narod.ru

---

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать
компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как
обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское,
и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год