Смешные истории на 05.02.2004 посмейся и расскажи другим :)

У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория,
а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет,
и как-то она мне говорит:
- Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя.
(то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь
красивую захотелось).
- Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь.
Она захотела, естественно.
- Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого
грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать
высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:)
С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного
вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная
и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то,
что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт
помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться.
Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой
это тяжеловато. :)

---

Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом
нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием
и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо
любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология
объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь,
мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом,
канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело
было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство
обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной -
комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора
людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия
не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению
формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов,
венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного
события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс
Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в
сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников,
среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя
еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы
я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня
в этих дальних командировках.
Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству»
во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых
отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а
путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных
городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК,
ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи
в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь.
А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской
администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва
стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно,
«золотой роте».
И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую
дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули
ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже
все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах,
говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью
местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить
дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!!
И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное.
А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с
белорусами этим тортиком….
Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой
сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в
меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? ….
Вот и получали следующие два дня подарки другие…
А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой.
Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки
спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки
принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя
скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это
многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи
оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ……….
ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!!
Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились…
Вытащили знамя….
А ты спишь….
Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне.
А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом,
а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу
Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени.
А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.

Июньский Дед

---

ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко,
поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав,
добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил
оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.
Кадет Биглер

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год