Смешные истории на 20.06.2003 посмейся и расскажи другим :)

Август 1994 года.
Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на
берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и
фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул.
Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью.
Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал:
- Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь -
буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом.
Приедешь - позвонишь, адрес скажешь.
Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет.
Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в
пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство
там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка
как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после
отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную
организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение.
Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если
попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут.
Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила
напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь
медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница
мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к
сведению и принял.
Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку:
- Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там
естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие:
НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет
этих мерзких баб).
Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером.
11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых:
- К тебе друг приехал!!!
- Где он?
- Сидит внизу.
Спускаюсь вниз. Санек!
- Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина
много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!!
- Я их тут у одной девушки оставил.
Я чуть не офигел.
- У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!!
- Пойдем, щас заберем.
Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле.
Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и
говорит:
- Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо.
После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает:
- Куда идем? Ты чего?
Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу:
- Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь???
Санек чуть не уронил сумки.
- Гм... Хорошо сохранилась...
- Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной
отсюда выпрут.
На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно
улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до
меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не
заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!!
Так и получилось.
P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой
они потом даже подружились.
Айрон Мэйденовский

---

История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)

---

История эта произошла зимой 1983 года. Решил я после окончания сессии
навестить своих дедушку и бабушку в деревне и заодно восстановить
измученный нарзаном и экзаменами организм. А гололед, нужно сказать,
был страшенный. И вот уже недалеко от пункта назначения наш ПАЗик
заносит на повороте и он, ловко кувыркнувшись несколько раз через
крышу и развернувшись на 360 градусов, плавно влетает в кювет.
Благодаря артистично выполненному сальто-мортале, скорость погасла
и в общем-то никто особо не пострадал. Пассажиры благополучно выбрались
через вылетевшие стекла. В нескольких минутах езды за нами ехала
скорая помощь. Из рассказа врача скорой:
- Подъезжаем к месту аварии и видим такую картину: В кювете на крыше
лежит ПАЗик с выбитыми окнами. Вокруг его пассажиры - жутко
покалеченные, все в крови, - стоят и ржут как кони, ну просто
умирают от смеха. Недалеко на пеньке сидит старушка с залитым кровью
лицом и горько рыдает. Мы подбегаем, ничего не можем понять, а никто
и ничего объяснить - так им весело. Я спрашиваю старушку:
- Бабушка что тут происходит, что у тебя болит?
А старушка в ответ:
- Да ничего не болит...
- А чего же ты плачешь?
- Да вот везла внучатам 2 трехлитровые банки томата, а они грохнулись,
когда эта колымага перевернулась...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год