Смешные истории на 30.05.2003 посмейся и расскажи другим :)

Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад.
Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел
домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит
он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена,
и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент
жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы
выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул
требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет
вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим
человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее
лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно
спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без
задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над
ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает
жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери
выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать
родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром
в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается,
и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.

---

Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?

---

Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке
в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди
сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика
всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности,
небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа
коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили
по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня
по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли
в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать,
примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем
считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события:
1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей
компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что
мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время
Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает.
Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не
оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля,
думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча,
дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя
Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что
отношение к нему в коллективе было особое) говорит:
- Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся!
Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального
хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой
человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче,
ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год