|
|
|
Смешные истории на 11.04.2003 посмейся и расскажи другим :)Вспомнилось. На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова. Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива. Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов (как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала. То есть освещает боевые действия с двух сторон. Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева. Сейчас по Афгану колесит. Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало. А тут - война, окопы, раненые, пленные… Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок! Ну и вот. Берет она интервью у Салмана Радуева. Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос… А Радуев аж подпрыгнул! Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал! Когда?! Где?! В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился международный слет комсомольских работников. А второй раз - учился там же на экономических курсах. Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария! …говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна! Финны как раз пили свой утренний кофе… Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись. Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну… И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было. Павел Павлович Было время, когда у народа вовсю тырили шапки. Ну, покупать было дорого, а многие уже тогда в 70-80-е позволяли себе и ондатру, и норку и пыжика. Помнится, особой приметой времени стали туалетные воришки. Они заходили в общественные туалеты (зимой, ебстественно!), а дальше вели себя в соответствии с обстоятельствами. Сюжет был прост до безобразия. Если кабинки были с дверями, то дверь эту они резко открывали, если же без дверей, что, разумеется, в советской стране было гораздо чаще (а чего нам скрывать? У нас все равны!), то просто подходили близко-близко к сидящему орлом гражданину. Дальнейший сценарий : Грабитель (спокойно и уверенно): - Сидишь? Гражданин (виновато улыбаясь, пытаясь прикрыть срам): - Сижу! Грабитель: - Ну и сиди! С этими словами он резко снимал шапку с головы гражданина и быстро уходил. Сами понимаете: пока встанешь, пока бумажку, пардон, используешь, пока штаны натянешь... В общем, плакала ваша шапочка. Просто этой зимой зашел как-то в вокзальный тубзик, там над унитазом навис громадный мужик, глаза выпучены, а в руках - занюханная кроличья шапчонка. Видать, досталось когда-то бедняге... Прислал дядя Яша из Кишинева Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом- плачуть... Звонок на точку продажи. - Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает. - Что именно вас не устраивает? - Меня ВСЕ не устраивает! - А что конкретно не работает? - Я же вам сказал, ВСЕ не работает! - Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются.. Звонок в сервисную службу. - Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня! - Вы когда устанавливали, у вас что было? - Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - А что у вас на мониторе? - Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе? PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо. PPS. Еще через полчаса - Девушка, у меня опять что-то не то - Что? - Да фигня какая-то! - У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я… - Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше? - (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка? - У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…) Звонок из Актюбинска. - Пришлите счет по факсу. - Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам отправлю. - А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32! Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00) “Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!! ” - Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит? - Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…) - Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает? Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере. Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?! Ну сделайте что-нибудь! - Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому. - Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем. - ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся! - А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на сидюк перепишем. - Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы… - Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял! - Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать? (Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от него хотят) - Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн! Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|