Смешные истории на 02.04.2003 посмейся и расскажи другим :)

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

(c) GDV

---

Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска,
и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил
к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде,
соотв. начальник - канадец).
Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно.
А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет
из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата
с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то
по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются
гильзы.
- Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет).
- Не, это приятеля.
- А автомат тоже его?
- Ага.
- А что за марка?
- Хрен знает, какое-то assault weapon.
- Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии.
- Точно, он (приятель) оченно это дело любит.
- А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно).
- Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник.
Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил:
- Гранатомет у него в гараже спрятан.

Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля
в гараже еще и танк стоит.

---

Реальная тема:

Два задолбанных жизнью на Канаде, свои ну в доску и в полоску…..
женатые; по двое детей, по три собаки…. Жены… дома … займы …машины
лизованные и тд и тп…. Кароче целый год вертятся бля и крутятся… И вот
решают по тихому оттянуться на Кубе… в банановом барделе с бухлом и
девочками…. Один в Калгари… другой в Торонто… встреча в аеропорту города
Монтреаль…. Один жене: что еду в Лондон на конференцию.. причем что бы
что не просочилось эта версия говорится всем включая сотрудников на
работе …Второй: Очень плохо себя чувствую… ну совсем плохо…. это на
работе… Жене, бодро … еду в Лондон … задание партии и все такое… Ну
соответственно надо ж … резиной затариться
Ниже фрагмент из переписки:
Алекс - Юстасу…
11.30 АМ
Марик… я все купил… 15 штук на двоих… Нормально?
Юстас-Алексу 4.30 PM
Ну короче, как выяснилось, запасы на тебя доверить нельзя, 15 штук,
шутник, бля, за этим мне не надо в такую даль пиздюхать. 15 штук это мне
одному на пару дней, математик.... Ну в общем, чувстбую, выдохлись
хлопцы на Калгарщине....
Посему я пошел в аптеку затариться, и встретил там..... коллегу, ебаный
в рот, и он глядел на мою коробку ТАКИМИ ГЛАЗАМИ (а сам покупал таблетки
от головной боли).
Ну в общем сука ты, хотя я и люблю тебя как родного, теперь не знаю что
на работе говорить, нахуя мне (а ведь я себя сегодня на работе
официально плохо чувствую, заболел, блядь) резина, и все из-за одного
математика из Калгари, бля......
Ну в общем, в расплату, придется пару штук (со смазкой, конечно)
расходовать на тебя лично, бля, у-у-у....

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год