Смешные истории на 28.03.2003 посмейся и расскажи другим :)

Про кота.
Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится
удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу
некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По
внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит,
можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что
нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах).
Как он попал к нам на балкон, до сих пор остаётся загадкой. Живу я на
самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют
голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов
ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа
на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная
решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями
общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно.
Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает
(или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против,
было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком
не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу
по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта.
Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался
отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий,
и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках.
Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться
с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной
скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно.
Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то
кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве
это испытание для настоящего мужчины? :)

---

История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании
троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в
славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще
человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было
загружено, до отвала, дарами садов и огородов. И вдруг я заметил, что они
как-то неуверенно и даже испуганно поглядывают в мою сторону, даже не на
меня, а на что-то за моей спиной. Я осторожно обернулся и когда оценил
ситуацию, то глаза полезли от удивления на лоб. За моей спиной стояла
обыкновенная маленькая старушка с добрым морщинистым лицом и двумя
хозяйственными сетками, которые она поставила у ног. Кроме обычных
картошки, огурцов, помидоров и капусты, в каждой сетке сверху аккуратно
лежало по одному автомату Калашникова. Настоящие. Неплохо старушка
отоварилась. Надо сказать, что народ быстро подавил эмоции и все
продолжали стоять со спокойным видом. Беларусь - край с богатой
партизанской историей! :)
Стан-и-Славский

---

Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в
пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
«Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что
показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... »
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол…
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом
сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели…

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год