Смешные истории на 18.03.2003 посмейся и расскажи другим :)

Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я
одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни.
Хотя, как сказать…

Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу
машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР
(теперь РАН), что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не
дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при
этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с
фантастической скоростью и практически без ошибок. Начальство высоко
ценило профессиональные навыки дамы и использовало их на полную катушку,
поскольку никто лучше нее не мог напечатать стенографический отчет
какого-нибудь заседания, или набить текст докторской диссертации в
кратчайшие сроки, не говоря уже о текучке типа приказов, писем и т.п.

В то время, на которое пришлось данное происшествие, в ЗИНе проходила
могучая всесоюзная конференция по орнитологии. На нее съехались
исследователи птиц со всех уголков необъятного Советского Союза. Как
всегда бывает в таких случаях, программа заседаний утрясалась
окончательно в последний момент, перед самым открытием: кто-то из
докладчиков не прибыл, а кто-то наоборот приехал с готовым выступлением,
но без предварительной договоренности с оргкомитетом. Т.е. за несколько
минут до начала первого дня работы конференции председатель оргкомитета
весь в мыле прибежал с ворохом бумаг к нашей машинистке и в пулеметном
темпе стал диктовать названия сообщений и фамилии докладчиков, которые
должны будут выступить в ближайшие два часа. Машинистка в том же
пулеметном темпе отстучала положенное, и заветные листочки мгновенно
были доставлены в переполненный зал заседаний. Там их передали уже
задремавшему было в президиуме патриарху - председателю совещания -
90-летнему академику-пеньку. Хоть он и начал крепко впадать в маразм к
своим преклонным годам, но еще был годен дня того, чтобы с трибуны в
микрофон огласить фамилию выступающего и название сообщения, которые
были прописаны в переданной ему бумажке.
Два первых доклада прошли отлично, и пришла пора председательствующему
снова отрывать свои чресла от стула, напяливать пенсне на нос и
представлять нового докладчика, согласно имеющейся у него в кармане
бумажки. Темой этого сообщения были те самые пресловутые зуйки.

И вот представьте себе, на весь зал, полный кандидатов наук, докторов,
академиков, член-коров и т.п. и украшенный портретами вождей, чучелами
животных и пальмами в кадках, раздается:
«А теперь заслушаем сообщение доктора билологических наук Фомина
Александра Павловича на тему «Особенности биологии и распространения
уссурийских ХУЙКОВ».
(К несчастью для нашей девушки, именно буква «Х» на клавиатуре
соседствует с буквой «З», причем за обе эти буквы отвечает мизинец
правой руки, который в том роковом случае сделал мизерную промашку.)
Может быть, дело удалось бы замять, но полуживой председатель, услышав
хохоток, прокатившийся по залу, решил исправить свою ошибку в зачтении,
суть которой уразуметь ему было уже не под силу. Для этого он еще
несколько раз по слогам зачитал тему сообщения, но в конце неизменно
получалось «ХУЙ-КОВ». А публика в зале с каждой новой порцией «ХУЙ-КОВ»
все ниже оседала на своих стульях и в конце концов была уже решительно
неадекватной для восприятия докладов на любую тему. Пришлось в срочном
порядке объявлять незапланированный перерыв, а доклад с зуйками вообще
переносить на другой день.

Не будь этого случая, кто знает, может, барышня до сих пор сидела бы в
ЗИНе и набирала уже на компьютере перлы каких-нибудь докторишек. Но
зуйки с буквы «х» распорядились судьбой девушки иначе, и поэтому
несмотря на увольнение с работы с мягко говоря не лучшей
характеристикой, она не потерялась в той советской и этой постсоветской
жизни и сейчас руководит небольшой переводческой фирмой. Птиц этих
уссурийских она по прошествии некоторого времени сильно по любила, и
специально ходила пару раз посмотреть на вершителей своей судьбы в музей
все того же Зоологического Института.

---

Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта
человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это
улыбнулось и мне - у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук
в одни руки.
И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю
эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась
до дому - выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести
сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю - ну два шага
осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса
мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он,
ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой
аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои
пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не
выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
- Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей
ценного продукта:
- А как они туда попали?

---

Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж
это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при
роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным
бабником. Помню, рассказывал он мне:

- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди
стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день
ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня
отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не
бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий
день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в
дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной
случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи
разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня
и не взглянет, только молится.

- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.

- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...

N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру
Мaксимoм.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год