Смешные истории на 14.03.2003 посмейся и расскажи другим :)

Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг).
Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем
экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был
запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались
на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом
вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы
остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась
в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было.
В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка
находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила
я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела
под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я
не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать,
что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал
и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча
взирали на площадку первого этажа.
P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт
входит с опаской.

---

Дело было в Москве, в одной из городских больниц.
Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю:
смещения копчика устраняются пальцами через анус)
Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда,
и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается.
Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка.
На снимке - без улучшения.
В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет:
- перчатки и вазелин.
Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки,
мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца
левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!)
руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам
Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре:
- помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра
мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?...
Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)

---

В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно,
к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к
середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А
поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под
огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать
получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец
19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы
поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до
нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому
району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые.
Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого
налета ворон, и тут я вижу ЭТО.
В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров
необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с
благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять
будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так
низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая
беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер
здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого
буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому
революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл
из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с
рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а
огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина
доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и
парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать
картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче,
трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только
казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и
бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах),
клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу
поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется.
- О, а шо с него можно сделать?

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год