Смешные истории на 25.02.2003 посмейся и расскажи другим :)

Из практики авиа-перелетов...

Лечу я из Бостона на конференцию в Европу рейсом славной компании KLM, и
все как-то хорошо. То есть неожиданно хорошо, как обычно и не бывает.
В аэропорт не опоздал, документы, необходимые для возвращения в Америку,
не позабыл дома как в прошлый раз, при посадке совершенно нахально
перелез через разделительный заборчик в другую очередь, избежав
унизительного досмотра, которому подвергают всех выходцев из третьих
стран (ну то есть не американцев), и вот жизнерадостно сижу, притворяюсь
спящим. Самолет взлетает ровно по расписанию - тоже нечастое явление. И
тут ко мне во сне является Голос и заявляет (в переводе):

Уважаемые пассажиры, с Вами говорит коммандир корабля. По нашим данным
ни одна из шести имеющихся на борту уборных не находится в исправном
состоянии. Учитывая общее количество пассажиров, а также расчетное время
полета, экипаж лайнера считает целесообразным вернуться в Бостон для
приведения уборных в рабочее состояние.

Бррр... Что за ерунда приснилась? Но в это самое время самолет делает
резкий крен на левое крыло, разворот, и мы летим назад. Совершили круг
почета где-то на севере Канады...
Ну вот, а я уж было удивлялся, насколько гладко все начинается.
Народ по-тихоньку начинает нервничать, кто переживает из-за
запланированой пересадки в Амстердаме (на которую по всей видимости
не успевает), кто скучает по тем самым шести уборным.
Минут через сорок самолет садится в Бостоне, на борту появляется
типичный этакий дядя Вася - сантехник c огромным вантузом, и с
решительным видом проходит куда-то вглубь самолета. Где-то через час
работа была исправно выполнена, еще один без малого час был потрачен на
то, чтобы пополнить запас топлива, видимо по инструкции запрещается
совмещать дозаправку с починкой туалетов (а то не дай Бог вдруг чего).

После этого мы без приключений долетели до Амстердама, на свою пересадку
во Франкфурт я в итоге опоздал и меня любезно отправили более поздним
рейсом. По прилете выяснилось, что из-за путаницы со сменой билета мой
багаж был потерян, но это уже совсем другая история...

mishka

---

А по субботам мы гоняем мяч на полях ридной Канадщины. Ну, и правда, не
играть же нам, украинским хлопцам, в гольф, бейсбол или, упаси бог, в
поганый американский футбол. Поэтому играем в наш родной дыр-дыр на
маленькие ворота, обычно пять на пять. А после игры - ну сами понимаете
- пиво...
Футбол - игра мужская, всякое бывает. Вот и в последний раз в горячке
игры наш Саня заехал ихнему Мирону локтем в глаз. Не специально. Но
сильно. Поэтому глаз сразу принял цвет и форму красной алычи, которой
так много на Винничине, откуда наш Сашко родом.
Мирон долго стоял, прислонив свой свежий «фрукт» к ржавому, но
холодному столбу, на который крепилась огораживающая поле сетка.
Проезжающие мимо канадские водители продолжали свой путь с выражением
изумления на лице, очевидно принимая Мирона за жреца тайной секты,
поклоняющейся железным столбам. Мы, стоявшие вокруг Мирона, считались
рядовыми сектантами.
Столб не помог. Алыча постепенно превращалась в сливу с крошками
ржавчины по краям.
Но шоу должно продолжаться. Мирона поставили на ворота, игру кое-как
доиграли.
Терзаемый угрызениями совести Саня поехал с Мироном к ближайшей аптеке
за средством от синяка. Правда, возникла проблема. То, что это
антисинячное средство на Украине называется «бодяга», Саша знал, а вот
перевод бодяги на английский в школе он не учил. «Синяк», «фингал»,
«фонарь» и прочие синонимы также оставались без перевода. Пришлось
обращаться к современным техническим средствам, а именно - телефону, а с
его помощью - к саниной подруге Майе. Она владела английским получше
футболистов, ее и попросили перевести слово «синяк».
Телефонная связь была не самой лучшей. Кроме того, логическую цепочку
«Суббота - футбол - пиво -... » легче продолжить словом «коньяк». В
общем, вместо «синяка» Майя услышала «коньяк», и сказала что перевод
звучит примерно так же, только помягче: «куньяк»
Оставив Мирона с подозрительным фингалом на лице в машине, Сашко пошел
за канадской бодягой в аптеку, где его встретила радушная
афро-негритоска.
- Извините, мэм, не могли бы вы мне продать что-нибудь от куньяка,
пожалуйста? - элегантно начал винницкий канадец.
- Простите, сэр? - переспросила мэм.
- Вы знаете, я играл в футбол и ударил своего друга в глаз. Теперь он
имеет куньяк и нуждается в помощи! - начал объяснять ситуацию
последователь Тайсона.
Наследница черного континента посмотрела в окно, где через дорогу был
виден вино-водочный магазин «LCBO», и спросила:
- Сэр, а вы уверены что это есть у НАС?
- Конечно у вас, а где же еще?! - начал злиться Саня. Но взяв себя в
руки, продолжил объяснение, стараясь его максимально упростить.
- Мой друг - сказал он, указывая на старушку, стоящую за Сашком в
очереди - имеет куньяк. На глазу... В глазе... Не важно! Я его сделал!..
Он в машине! Удар, куньяк, помощь, понимаете?!
Терпеливая продавщица опустила глаза на находящиеся под прилавком кнопку
вызова секьюрити и кнопку вызова менеджера. Подумала. И вызвала
менеджера.
Быстро появившийся менеджер первым делом разогнала всех саниных «друзей»
из очереди по другим кассам. После чего принялась за куньяк винницкого
разлива.
От волнения Саша стал забывать и те английские слова, которые знал. Тем
более, что в школе он учил немецкий. Его раскрасневшееся после футбола
лицо стало еще краснее.
- Я, мой друг, столкновение... Э-э-э... глаз, потом куньяк, он синий, вы
понимаете?! Надо лекарство!
Услышав «он синий» - he is blue - продавщицы многозначительно
переглянулись.
Саня перешел на язык жестов, сильно разбавляя его русской ненормативной
лексикой. Напряжение росло. Чернокожая все чаще посматривала на вторую
подприлавочную кнопку.
Спасение пришло с самой неожиданной стороны. Уже расчитавшаяся старушка,
до того стоявшая за Сашком в очереди, услышав русский мат, с радостной
улыбкой приблизилась и спросила по русски:
- Сынок, так ты русский?! Ё-мое, что ж ты раньше-то молчал? Что там тебе
от них надо?- Синяк, бабушка, средство от синяка, бодяга!! - радостно закричал Саня,
готовый упасть перед бабулькой на колени. Старушка что-то быстро
залопотала на английском, просветлевшие лица аптекарш расплылись в
улыбке и столь желанное лекарство появилось на прилавке.
- Что так долго? - раздраженно спросил Мирон, когда Саня наконец-то
вышел из аптеки.
- И не спрашивай! - замотал головой наш герой, и увидев на
противоположной стороне улицы бабульку-спасительницу, заулыбался и
крикнул, указывая на Мирона: - My friend! Куньяк! Спасибо! Дай бог вам
здоровья!

В. Х.

---

зарисовки из жизни магазина:

На кассе. Мужчина, ну вы яйца-то выкладывайте!
у вас два? одинаковые?

Там же.
- девушка, а я член!
- неужели?
- не верите? могу показать!
- ну покажите.
достает.... дисконтную карту

- у вас товары для рыбы есть?
- э-э-э-э... рыба?
- нет. ну лески там, удочки, сети
- нет.
- ну хотя бы покажите где тут у вас озеро

---

Другие истории: Истории за вчера | Календарь историй

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год