Смешные истории на 02.02.2003 посмейся и расскажи другим :)

Кадету Биглеру посвящается…
Эта история произошла в середине 90-х в одной закрытой конторе, где
трудились на ниве военной науки люди в погонах. Перед днем рождения того
кто и сейчас живее всех живых, а короче говоря, 22 апреля 1995 г., по
давно заведенной традиции проводится субботник - ранее назывался
Ленинский коммунистический, ну а сейчас просто - субботник. Суть
последнего заключается, как известно, в тщательном размазывании грязи по
окнам и полу, а главное - в заключительном застолье с обильными
возлияниями. Вновь назначенный командир (не отличавшийся особым
интеллектом, но со связями), предвидя закономерный такой финал, загодя
собрал личный состав и предупредил о категорическом запрете на
употребление спиртного, угрожая в противном случае всеми возможными
карами. На особом подозрении был подполковник К-в, весельчак и балагур,
душа любой компании, причем - малопьющий (в смысле сколько ни выпьет -
все мало). К-в был лично предупрежден командиром о… ну в общем, вы
поняли. В день субботника командир (в прошлом он был замполитом) шнырял
по кабинетам, принюхиваясь к народу, а заодно и прислушиваясь, не
звякнет ли где предательски стекло о стекло. Время шло, сотрудники
сдавали чистые (?) кабинеты командиру, после чего двери запирались и
опечатывались. К-в, пришедший в контору с большой и тяжелой спортивной
сумкой, не спеша, возился в своем кабинете, шурша и шаркая полуистлевшей
тряпкой по истертому линолеуму. Туда же подтягивались освободившиеся
коллеги, чтобы морально поддержать К-ва, а заодно обсудить драконовские
нововведения. Бдительный командир забегал к К-ву каждые 5 минут, сверля
взглядом обнаруживших внезапную тягу друг к другу коллег, а особо - уже
упомянутую сумку, и говорил: «Ну вы тут это… смотрите, чтобы ни-ни…».
Собравшиеся, внутренне вспыхивая от стыда, отвечали чистым взглядом
беспорочных глаз, всем своим видом показывая, как оскорбительны им
пошлые намеки командира. Расслабившись, командир вернулся в свой
убранный двумя подхалимами кабинет, где, окончательно потеряв
бдительность, углубился в просмотр свежего номера «Playboy». Через
некоторое время, спохватившись, он выскочил в опустевший коридор и
обнаружил, что дверь кабинета К-ва заперта, но - не опечатана(!).
Подкравшись и прислушавшись, командир явственно различил классическое
«Ну, будем! » и звук, какой могли бы издать два и более стеклянных
изделия, одновременно соприкоснувшиеся друг с другом.
«К-в, откройте немедленно»,- крикнул командир и прислушался. За дверью
было тихо.
«Откройте, я знаю, что вы там устроили пьянку» - повторил он свою
попытку. Из-за двери донеслось: «Мужики, давайте ему нальем, может он
выпить хочет», и задвигались стулья. Командир подождал. Дверь осталась
недвижима, предложение явно не набрало консенсуса.
«Если вы немедленно не откроете, вызову дежурного и будем ломать двери»,
- загремел начальственный баритон.
«Да пошел ты …»,- огрызнулась дверь хорошо знакомым голосом хорошо
принявшего на грудь К-ва. Впавший в ярость командир, стараясь не
выпускать дверь из виду, позвонил в дежурку, чтобы принесли лом. Таковой
прибыл в сопровождении хилого бойца-посыльного, поэтому борьба с дверью
увенчалась успехом только после того, как дверная коробка была почти
полностью разворочена, минут через 15. Взору командира предстал
действительно чисто вымытый кабинет, в котором никого не было. Под
столом предательски виднелась пустая водочная бутылка, забытая кем-то
впопыхах. Путь отступления был выявлен сразу: аккуратно прикрытое окно
(2 этаж) выходило на декоративный карниз, от которого до пожарной
лестницы было уже рукой подать…
Понедельник начался с гневного выступления командира перед подчиненными,
во время которого был ярко описан преступный эпизод пьянки в кабинете.
Во время выступления командир метал красноречивые взгляды на К-ва,
который, опустив голову, всем своим видом показывал, что глубоко
раскаивается в содеянном и просит его не губить, типа «бес попутал…».< br>Спустив пары, командир отпустил народ, многозначительно добавив: «А Вы,
К-в, представьте письменное объяснение по поводу случившегося к 15
часам»…
В назначенное время К-в, постучавшись, скромно вошел в кабинет командира
и опустив очи долу, положил на стол 4 мелко исписанных листа А-4.
Командир прочел следующее:
«Объяснение.
Я, подполковник К-в М. Ю., родился в 1952 году в гор. Ярцево Смоленской
области в семье рабочего, третьим ребенком. В 1959 году я пошел в
Ярцевскую школу №2 (в третьем классе был принят в пионеры, а в 8 - в
комсомол), которую окончил в 1969 году и сразу поступил в …ское высшее
военное училище, которое закончил с отличием в 1973 году и был направлен
для прохождения службы …( далее 2 листа мелким почерком в том же духе с
перечислением всех событий семейной и служебной жизни) …22 апреля 1995
года у нас, как и по всей стране, был Ленинский субботник. Я вспомнил,
как много лет назад мне повязали пионерский галстук, как я ездил в
пионерский лагерь «Артек», первый поцелуй... И подумал: какую
замечательную страну загубили, нету больше моей Родины - под гордым
названием Союз Советских Социалистических Республик. И так мне стало
горько и обидно за это, что не смог я сдержать слез, хотя и было
неудобно перед сослуживцами: все-таки подполковник, 26 лет выслуги, отец
двух детей…(дальше длинные рассуждения о том, как трудно воспитывать, а
главное - содержать на мизерную военную зарплату двух взрослых кобылиц,
с демонстрацией глубокой осведомленности в области цен на всякие
колготки и тампаксы-шмапаксы)». Заканчивался этот опус так: «Сегодня,
придя на службу, я обнаружил, что какие-то идиоты разворотили дверь
моего кабинета. Убедительно прошу принять меры для предотвращения
подобного впредь.
24 апреля 1995 года.
Подпись»
Дочитав, командир посмотрел на К-ва. Тот ответил ясным взглядом человека
с неотягощенной совестью.
«А где про пьянку?», - тихо спросил командир.
«Про какую пьянку?»,- вполне натурально удивился К-в.
Трехминутная МХАТовская паузы, во время которой К-в с видом оскорбленной
невинности, а командир - выпучив глаза, смотрели друг на друга.
Поняв, что надо что-то сказать, командир пробормотал: «Идите, вы
свободны».
Больше «субботники» в нашей конторе не проводились.
По субботам.
Только по понедельникам, причем в первой половине дня.
P.S. История абсолютно правдивая, а «сочинение» К-ва долгое время ходило
«в списках» (т. е. откопированное) среди народа, как в позапрошлом веке
- запрещенные стихи армейского поручика М. Ю. Лермонтова. Кстати, тезки
подполковника К-ва.
(с) Вояка

---

История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то
на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор,
а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается
лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно,
это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).
Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти
вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами,
и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,
подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.
В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу
она за нами больше не побежала :)

---

История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей
фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...

Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как
положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире
родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами.
Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади,
и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда
гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться,
для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что
его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная
молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много,
пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел
и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он
решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил
что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя
по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных
стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре-
тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую
комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут.
Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.

В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел,
но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть
так и не понял, что был невестой для зятя.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год