|
|
|
Смешные истории на 05.11.2002 посмейся и расскажи другим :)соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать. Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно сообщает мне, что ее комп сломался :( Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их обязанность - бегать чуть что по кабинетам. Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся, пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить, мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии... Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :) Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :)) Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива будет достаточно, как вы думаете? Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло... Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: -...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров... На что профессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку... Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США. Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка. К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара на французские франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.) К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара на франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.) К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать! Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной отказываются говорить по-французски?!! (фр.) Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский язык в школе и не очень-то преуспевший в нем - ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ? Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|