Смешные истории на 29.10.2002 посмейся и расскажи другим :)

История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых
людей. Произошла вчера лично со мной.
Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава
богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки
бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а
объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого...
правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю.
Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит
яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги
там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ.
Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А
перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается
отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит:
- Я отойду на время, вы меня потом пропустите?
- Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая
усмешка.
Видимо это ее и смутило:
- Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? -
обращаясь ко мне.
- Нет.
- Вдвоем вы меня точно пропустите.
При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь
ко мне:
- Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.

Сергей

---

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

---

Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный
руководитель N.
В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент
он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими
душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он,
отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему
нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та в конце концов
поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно.
Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью,
но кое-что уже он не вполне понял и попросил N растолковать - почему
продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника?
Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав
у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране,
N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком.
Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой
и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал
исчерпывающее разъяснение. Вероятно, сказал он, продавщица не вполне была
уверена, что у вас есть марганцовка.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год