Смешные истории на 20.10.2002 посмейся и расскажи другим :)

Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

---

Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два
прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше
смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в
больнице жизнь. И говорит:
- Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись!
Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала
раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит
добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной
свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?

Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не
въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого
туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит,
потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь
будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.

Но это еще не все. Через несколько дней -

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного
механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и...
роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем -
что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт,
смотрим:

«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »

Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться
не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!

---

абсолютно реальная история

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы
за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел
половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам
и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет,
положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия
прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы,
смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись
на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это
время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление
наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую
морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за
мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным
действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш
разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно.
При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот
конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же
день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда
и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга
к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый
при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили
стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при
снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит
стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости
и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять
кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое
пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж
никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому
костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его
суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно,
появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом
с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее,
пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню
покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных
совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый
баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую
минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое
место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая,
что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо
пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных
качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива
к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2,
не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он
пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное у тро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного
в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными
частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод
клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же
день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского
происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые
девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш
в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил,
что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке,
а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу
с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом
высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто
гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать
стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили
в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти
и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул,
он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него,
видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем,
что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его
на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру
на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока
в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при
ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год