Смешные истории на 23.09.2002 посмейся и расскажи другим :)

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает,
по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5,
так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый.
Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают.
Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего
заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое
вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает:
муж не принял.

---

Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то
так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!

---

БИЗНЕСМЕНЫ
- Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую
заработаем. Есть идея.
- Какая?- легкомысленно поинтересовался я.
- Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не
додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой
без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь?
Идея продать урны показалась свежей и перспективной.
- А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет.
Улетят как горячие пирожки!
- Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы
ватку от «пирке» выкинуть некуда.
В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать.
Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать
товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали
позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости
содержать город в чистоте.
- А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я
вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны.
- Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, -
необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить
сотовый телефон (1993г.).
Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали
обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук
и купил новые носки.
Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами
завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты,
проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн
- не пожалеете.
Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и
оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный
телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках.
- Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели.
- Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа,
завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат.
Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти,
поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона.
Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология,
обороты, проекты, московское правительство.
- А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он
потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина.
- Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь.
- А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть
господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры
съезжал.
Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял
бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался.
«Ну, гнида» - подумал я.
- Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не
понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем
скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это
видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней
не только жилплощадь связывала.
PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не
повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить
неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского
туалета.

Злоботрясов, знатный эколог.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год