|
|
|
Смешные истории на 06.09.2002 посмейся и расскажи другим :)закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес.... Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ, в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора, что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо сделалось чуть не алтарем нашего храма науки. И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ, коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали, востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали, товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме - комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд. Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады, а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного деятеля. Она меня отбрила: - ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ. Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец kimryg.narod.ru Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет). Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX… Мама спрашивает: - Алеша, а ты знаешь, что значит это слово? Он останавливается, думает, а потом говорит: - Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка! Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|