Смешные истории на 01.09.2002 посмейся и расскажи другим :)

У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.

---

Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов
и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе
и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая
простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой
гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях -
ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку
и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того
места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку
на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил
руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять
стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему
под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие
по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства
советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал
от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек,
одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками,
чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом
карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая,
поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав,
что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета
показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько
секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит,
пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.

---

Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.

Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой.
- Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься?
- По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор
смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня
рано укладывают в свою кроватку.

Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит
жене:
- Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс.
Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к
полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа.
Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя
Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого -
мимо, получше выцелил, и из левого. Есть!
Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил.
Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова?
- Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год