Смешные истории на 18.07.2002 посмейся и расскажи другим :)борьбе за права человека и прочие славные вещи... Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки.. И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами степлером.. У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. - А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают: - Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. ... Все хорошо, что хорошо кончается! Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве), магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской “Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина. Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина “Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху. Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом, затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит, замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни, что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, - решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!! Vovan Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|