Смешные истории на 11.07.2002 посмейся и расскажи другим :)

--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА (Барнаульская газетка «Пейджер и я») --
1. Приходите пешком. Поедем на мне.
2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.
3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?
4. Вадим, подъехала сметана.
5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые
цифры: ъ, щ и другие.
6. Завтра будет два Новосибирска.
7. Чем можешь быстрее позвони.
8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.
10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.
11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

---

Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты
курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на
воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за
поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную
сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля.
История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть
невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что
ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими
напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали
из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного
горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион
состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое
была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по
выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что
отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных
ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого
очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и
большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он
перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне,
который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил
по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите,
хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался
аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон
одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать
одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось
всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир».
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста
и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она
была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и
орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на
третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный
обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром
она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь
включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение.
Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За
дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его
хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно
затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к
главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая?
Как эта… Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым
летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда
баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может…
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль!
Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после
отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя
дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В
руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев.
- Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а
там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член
с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член
был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь
картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного
скульптора приобрело пугающее правдоподобие…
Кадет Биглер

---

Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным
бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским
автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства
предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями.
И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного
отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города.
Мы крепко затарились «горючим» и отправились расслабляться. Было нас
трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под
сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы...
За три дня пребывания на «воздухах» нами было выкушано гигантское
количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то
съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной
стакан и снова погрузиться в нирвану.
И вот, после «отдыха» мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться
на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания
сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени «Ильмень», в которое
мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе,
за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности,
числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор
(на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то
говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут
в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: «Сталин был пидарас!».
Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял,
что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле)
молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня
в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные
судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило
руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток,
с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе,
потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему
на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах
в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно
и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой
влить в него полстакана «Старки» и вынести ему глубочайшие
благодарности за наше спасение.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год