Смешные истории на 24.06.2002 посмейся и расскажи другим :)

Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,
черешня рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.

Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.

---

ПАРИ

(некоторые географические точки изменены во избежание…)

У меня есть друг компаньон и некоторым образом родственник Макс
Рабинович. Кроме шуток, это реальный человек. Во всех смыслах.
Светловолосый, здоровый, ну ариец арийцем. Так, некоторые черты лица и
легкое характерное грассирование выдают в нем еврея. Впрочем, он никогда
ничего не стеснялся, никого не боялся, на всех положил с прибором. Со
старших классов демонстративно носил шестиконечную звезду на короткой
цепочке, чтоб было видно в расстегнутом вороте рубашки. На все
проявления бытового антисемитизма, и стремные шуточки мог ответить
прямым правой, в мягкие ткани и хрящи головы. Впрочем, всегда ценил юмор
на этой почве. И пил как рыба. Много. В пьяном виде искрил идеями,
совершенно безумными, и не всегда было понятно, где он шутит, а где уже
всерьез. Почему в прошедшем времени? Ясен перец почему, свалил сразу,
как только развелся. Сейчас он прорабом в Хайфе, жалеет страшно. ©
Так вот. Летели мы однажды с ним в самолете. Из Тюмени в Тянцзинь,
чартером. В 1998 году. Я тогда еще пил. В смысле употреблял. Не успел
еще растаять снег на ботинках, и стечь, впитываясь в ковролин
грузопассажирского Туполева 154, как Макс достал из своего чудесного
сидора две бутылки виски «Грантс», треугольные в сечении, емкостью 700
грамм скотча каждая.
Макс летел руководителем немногочисленной группы челноков, числом около
20ти человек. Я по своим делам. Выпив бутылку, мы закурили, и как обычно
разговорились. Я утверждал, что посадить самолет неподготовленный
человек не может. Макс утверждал, что ничего тут сложного нет, главное
желание. Тупой в общем, никому не нужный и не в первый раз возникший
спор.
Вдруг, Макс хрустнул крутанув пробку второго пузыря, и встав,
громогласно объявил:
- Спорим на 300 североамериканских долларов, что я посажу самолет.
Челноки, довольно тертые, и повидавшие многое на своем веку люди,
испуганно примолкли вывернув назад шеи. Прекрасно понимая всю
абсурдность идеи, и тем не менее реальный шанс поднять три сотни зеленых
денег, я «подыграл»:
- Хорошо, я утверждаю, что ты не сможешь посадить этот самолет в точке
прибытия..
Мы протянули друг другу руки через проход, и залили это дело прямо из
горла. Забросив маслину вдогонку вискарю, Макс не вполне твердой
походкой направился в нос самолета. Челноки смотрели в его обтянутую
белой футболкой спину, с надписью “Israel forever”, и молча
переглядывались. Я уже мысленно переводил баксы в юани по черному курсу.
Макс скрылся за занавеской, но вскоре вернулся. Я было дело
возрадовался, но Рабинович взял едва отпитую бутылку, пару яблок из
пайки выданной проводницей, и выдвинулся опять в голову воздушного
судна. Выглянув из-за занавески он как заправский пилот объявил: :
- В Китае мне посадку не дадут, попробую в Новосибирске или Иркутске.
- Давай-давай Уточкинд, валяй!
Я вызывающе посмотрел в глаза обернувшимся пассажирам, и недовольно
захрустел яблоком. Меня душила жаба за унесенный виски, хоть у самого в
сумке дожидалась своего часа стеклофляжка «Смирновки».
Прошло минут десять. Небось бухает там с кем-нибудь из экипажа,
подумалось мне, как вдруг загорелись табло «ноу смокинг, фастен бэлтс».
Кто-то из челноков громко перекрестился. Самолет начало потряхивать.
Потом он как-то странно начал крениться, то в одну, то в другую сторону.
В общем, болтанка. Я встревожился, но виду не подаю.
От челноков неожиданно отделился парламентер, и направился ко мне, в тыл
салона.
- Мы это, посоветовались, вот, собрали денег. 300 долларов, как вы и
договаривались. Пожалуйста, скажите Максиму, чтоб он не сажал самолет,
очень вас просим, у нас дети. Ну скажите, что вы проиграли, пожалуйста.
Мы очень уважаем и ценим Макса, он хороший человек, но если чего
задумал, выполнит обязательно. В позапрошлую поездку он катался на
мотороллере по грузовому салону, и снимал себя на видео для передачи
«Сам себе режиссер», в рубрику «А вам слаб о? ». Мы чуть не задохнулись
от выхлопных газов. Так что отдайте ему деньги пожалуйста.
- Ладно, уговорил. Не успел я постучать пилотам в кабину, как дверь
открылась, и оттуда высунулся Макс с улыбкой во всю рожу и обратился к
бортпроводнице
- Маш, дай три стаканчика!
Потом снизошел до меня и спросил:
- Что, пересрался?
- Ничего не персрался, гони бабки!
- Да какие бабки, ведь мы не разбивали?
- Ну и что??
- А то, если не разбивали, то и не считова!
- Ну ты и… морда, а пассажиры тебе триста долларов собрали, чтоб ты
угомонился, зараза такая!
- О как кстати, давай сюда!
- Вот хуй тебе, мои это деньги по всем понятиям!
- По каким таким понятиям? Я сотню отслюнявил командиру, чтоб он
аэроплан тряхнул как следует!
- Хорошо, сотню командиру, а двести мне.
- Вот уж фигушки, а кто это все заварил?
Крыть было нечем. Я отстегнул четыре полтинника, и отдал Рабиновичу.
Макс, постучав хитрой морзянкой, скрылся в кабине, а я пошел на свое
место, намереваясь свернуть белую голову «Смирнову», и забыться до самой
Поднебесной.
Только я налил, нарисовался Макс. Челноки зааплодировали.
- Наливай, чего сидишь!
Бутылка в его руках была пуста.

P.S. А таки ведь себе он эту сотню припарил, я видел, когда валюту
меняли в порту. Среди сотенных у него как раз двести грин полтинниками
лежало. Рабинович он Рабинович и есть, каналья :)

© Аллюр

---

У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма.
С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой
цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:

ЮРКИНО
МОЛОКО

Такие вот фигли-мигли.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год