Смешные истории на 16.06.2002 посмейся и расскажи другим :)

А вот Редакция на выезде.
Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре
перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого
где-то. Ну понятно - проститутки.
Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению
к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка
нарушили но по пустякам). Водила напрягается, но менты запрыгивают
в автобус стоящий перед нами.
-Да, хорошо, что не к нам бежали, радуется сидящий впереди парень.
-А что,- говорит водила, - мы бы им сказали, что мы не проститутки,
а автолюбители.
ржали мы до титаника

---

Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, всё снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся.
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошёл на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.

---

Малиновый квас

Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот,
лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в
се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской
анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней
сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать,
наивные.
Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый
квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт
производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и
закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки
должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом --
с аппетитом выпиваться.
И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес
оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать,
но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция
что-то смутно намекала).
Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая
струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей,
сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на
фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть
стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости.
При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой
миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда
пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться)
быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу.
Спасли две трети кваса.
При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата
ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя,
направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом
мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли.
Остальные бутылки открывали на огороде...
Возни и смеху было много, а квасу -- мало.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год