Смешные истории на 31.05.2002 посмейся и расскажи другим :)

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим её, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода»)
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час.
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай.
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС............

---

Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного
американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке
и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как
было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4.
Препод: Почему такой маленький?
Китаянка: Большой у меня между ног не помещается.
Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев).
Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у неё в комнате
нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа
поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.

---

Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату
с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись
по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.
Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!
Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью
закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».
Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать
их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой
конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый
благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.
Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.
По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.
Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика
задрать.
Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера
от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака
показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул
за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку
в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили
по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша,
спасла его от справедливой кары.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой
двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал
вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа
он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу
комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его
воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками
и пинками.
Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное
дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил
ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!
На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера
многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер,
при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку
вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,
просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать
ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил
себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное
лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных
студентов, и тупые иглы к нему.
По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций
в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»
(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная
семнадцатилетняя медсестра!
Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка.
В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.
Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием
какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет
обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).
С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось
делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой
окровавленной жопой и дико вопил:
- Какая ты нахрен медсестра!!! Ты же живодер х*ев!!!
Меня от хохота начинало колотить в такт с Вовочкиными подергиваниями,
Валеру просто скручивало в его углу!
Указанная экзекуция через день повторялась. За пять сеансов мы
полностью удовлетворили чувство мести, но уколы делать я так
и не научился!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год