Смешные истории на 19.03.2002 посмейся и расскажи другим :)

Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие
годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство
Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе
безопасности типа российской ФСБ.
Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек,
сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит.
Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель
говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин
свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал.
Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол
соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол
обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну
есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а
то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.”
- Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка!
Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от
рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не
водись, он плохой мальчик.”
- Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего!
- Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы
нас седня пораньше отпустили.
И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То,
что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она
куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую.
В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек.
И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься
сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать
подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!!
Приятель на немой вопрос матери выдает:
- Игорь, а ты че здесь делаешь?
Игорек в тон приятелю:
- Сплю.
(Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом
стало скучно, вот и уснул.)

qwer

---

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

---

Конец семидесятых, Тартуский Государственный университет, медицинский
факультет. Изучаем мочеполовую систему. Термины, латынь... Преподаватель
- эстонец, но лекции и практические для русских потоков проходят на
русском языке, которым лектор, конечно, владеет, но все-таки чужой язык.
В какой-то момент его переклинивает и он выдает нам неблагозвучный
термин ВАГИНАЛИЩЕ, ловко совместив латынь и русский. Исправлять
неудобно, так и вздрагивали до конца занятия...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год