Смешные истории на 11.02.2002 посмейся и расскажи другим :)

Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие
пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу
совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока.
В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем
вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит,
в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает
что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает
и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик
и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон,
расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции.
Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна
гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару
остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-)
прислала Blixa

---

Как мы с другом Котом бабки отмывали»

История произошла непосредственно со мной и моим другом.
94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и неопытные. За границей
не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы
попробовать машины из-за границы гонять на продажу.
И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными
купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую
ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем,
чтобы места мало занимали. Купили челночные путёвки, доехали
до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе.
Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили.
А руководительница группы (клёвая надо сказать, тётка оказалась,
хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские,
и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам.
Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не даёт:
насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили её прямо.
А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите
всё в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков,
весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком «
дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах
на перекус, мы несёмся к ближайшей речке, благо их там
много. Сели на бережочке, достали всё наше богатство
и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то
как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая
зелёная лужайка, залитая солнцем. В общем, минут через
десять эта лужайка была равномерно уложена сотней
стодолларовых купюр (по-прежнему была зелёная). Ну а мы
сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра
отдельные купюрки. Вот такая картинка.
Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного
грибника, случайно вышедшего на такую полянку.

---

Achtung, Partisanen!

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом
году.
Да, действительно… Все знают, что в авиационном полку в мирное время два
безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в
прошлом году…
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так
расстраиваешься, две недели всего!
Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были
навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку, -
музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих
клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая -
трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.
Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной
работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к
нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы
стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на
сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень
доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов,
фанатов «Зарницы». Два дня ушло на создание программы учебных сборов,
ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник
мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.
По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт
приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной
стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с
другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми
необходимыми прививками, «с Лениным в башке и с наганом в руке»,
радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех
степеней.
Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не
делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а
парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим
причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан
в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два
размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не
прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и
«кривые штаны» мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.
Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим
диким видом мирное население.
Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые
напитки, вроде «Белого крепкого» или «Золотой осени», которую в народе
называли «Слезы Мичурина» на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: «Д`Артаньян заказал дюжину
шампанского! » «Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна
заказать, заблевали бы весь Париж…»
Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода
веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками «партейного». И честь
не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если
бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы…
НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс
военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в
индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только
одна: спать!
На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в
поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не
сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота
быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было
совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал «Вперед! »
- Ура! - дружно хрюкнуло в против огазы воинство и с тяжелым топотом
ломанулось в туман.
Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на
экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним
вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными
пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик
обернулся и обомлел.
Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
Кадет Биглер www.bigler.ru

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год