Смешные истории на 03.01.2002 посмейся и расскажи другим :)

Посылаю факс.
На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более
редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем
случае - задница…
Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню.
Девичий голос.
- Але.
- Привет. Это Люда?
- (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто?
- (строго) Это Сема.
- Сема, ты один?
???????
- Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал.
Пауза. Очень неуверенно.
- Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я
должна дать?
- Это Люда?
- (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей?
????????
Допрыгается шеф с этой мартышкой…
- Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как
прошел.
Пауза.
- А… где эта кнопка?
- На панели!
Блин, глупындра!
- Это на Горького которая?
- Что - на Горького?
- Панель…
:-{
- Это Люда? Секретарь?
- Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные
светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку…
Тебе нравится, Сема?
ЁПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже…
- Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»?
- Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…

Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!

…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…

Сема Помидорян

---

Случай из моей жизни на работе.
Перерыв. Буфет. Небольшая очередь, в начале которой стою я с подругой и
расплачиваюсь за кофе и булочку, а сразу за нами две китаянки. И вот
одна китаяночка начинает заказывать пожилой (и видавшей многие виды за
долгие годы работы в МАДИ с иностранцами) буфетчице:
- Мне, пожЯлуйста, двА сосиски…
(буфетчица поворачивается и начинает выполнять команду, т.е. проходит
полдороги к плите)
… НЕТ!! - говорит китаянка (буфетчица замирает как вкопанная с
занесенной ногой и всем телом еще стремясь вперед с мыслью, что,
наверное, передумала иностранка, что будет заказывать)
…НЕТ! - говорит китаянка еще раз, ДВЕ, потому что женский род….

---

Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар пару лет назад.
В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные
миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем
Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских
полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему
сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно
частным вопросом - конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят
из России в их цивилизованную страну.
Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный
радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть -
красота, да и гусям до фоноря - им эти девайсы ровным счетом никак не
мешали щипать травку по топким берегам реки.
Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за
началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в
три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте - все
выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде
отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за
ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили
ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора.
Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся
гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к
городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось
самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону
Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900
кмч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в
Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк»
голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по
срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей
техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в
порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего
беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху - не
вызывало ни у кого сомнения - скорость-то какая!) гусь остановился для
отдыха на Багамах.
Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом
гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите?
Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет!
Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он
отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В
Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый
быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В
Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной
прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления
на свет - в славном Нарьян-Маре.
Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета
гусь больше никуда не летал.
Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь
приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли
отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее
время гусь превратился в Homo sapiens - милое девятилетнее существо
женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с
миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из
печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных
сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью,
распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением
очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет
средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их
законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День
Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет -
золотой.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год