Смешные истории на 31.12.2001 посмейся и расскажи другим :)

Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на
сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак
пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук.
Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что
это он меня на горшке застал. :)

---

Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы
и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его -
с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно)
по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…

---

Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет
в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там -
сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг,
поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум,
этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей
шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем
и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий
корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию
действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго
не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали
в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается
Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел,
ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной
влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что
в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему
стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населёнку, рукой
стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год