|
|
|
Смешные истории на 26.11.2001 посмейся и расскажи другим :)Как-то так само за полгода получилось, что отношения с хозяевами хорошие и мы частенько ужинаем вместе. Вчера так же присутствовал хозяйский сын и очень мне понравился разговор между отцом и сыном. - Ты взял в аптеке то, что я просил? - Нет. Я спрашивал. Больше 200 мл в день в одни руки не дают. Говорят, закон такой! - Да что они себе думают! Ты же уже взрослый и сам можешь за себя решать! А что, по-твоему, я буду с 200 мл делать? Заинтересовавшись знакомой тематикой, я поинтересовался, о чем собственно речь? Оказалось - о нем, родимом. Дедуля просил сына купить 2 литра спирта, чтобы поставить настоечку. Из вишни да из яблок. Знаешь, говорит, какая она вкусная! И всего немного надо-то выпить, а уже хорошо! Это он мне объясняет!!! Специалист! Не смешно? Просто надо представить, где этот разговор происходил. Дело в том, что комнату я снимаю во Франкфурте, в самой что ни на есть немецкой семье, которая о России слышала только по телевизору и то очень редко. Разговор я на русский перевел абсолютно близко к тексту. А вы говорите… Многим читателям, вероятно, известно, что общественным (да и не только) организациям в Германии вменено в обязанность поместить на своей территории некий предмет искусства. Поскольку классическое искусство вещь дорогая и хлопотная, в большинстве случаев дело сводится к стилю аля-модерн или абстрактному. В этом стремлении заказчиков к самовыражению, собственно, ничего зазорного нет, только заказчики бывают разные... Некоторые изделия, правда, получаются совсем неплохими и точно отражающими специфику организаций. Например, вкопанные в землю столбы, заостренные сверху и раскрашенные под карандаши, можно частенько встретить у детских садов. Или, например, огромная железная книга с дверью, помещенная около здания университета олицетворюет собой дорогу в жизнь через знания. Как вы думаете, что можно увидеть проходя через территорию полицейского управления в городе Билефельд? До сих пор не понимаю, чем руководствовались заказчики при создании этого шедевра - наличием или отсутствием чувства юмора. Короче, представьте себе круглую клумбу диамертом метров в 20, по периметру которой расположены бетонные прямоугольные бруски размером примерно в 1х1х3 метра. Уже этого было-бы достаточно, поскольку вид бетонных кирпичей хорошо соответствует сложившемуся в народе образу полицейского. Но самое замечательное - это то, что написано на этих кирпичах: [A следит за B] [B следит за C]... [Y следит за Z] [Z следит за A] No comments... Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим, существуют и таможенницы. В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра, русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю. Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар - джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет, что таможня - звери и говорит мне: - У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе в пиджак десяток очков. Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу, как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка. Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают. Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю. Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя, сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие, а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха. Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто, извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно. Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра, дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит в коридор. Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне: - Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу, чтоб на таможне такая кобета... Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно: - Эх, по таким бы рельсам, да в депо! Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|