|
|
|
Смешные истории на 24.09.2001 посмейся и расскажи другим :)из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей, особенно мужчин). Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось, но продавщицы старались делать все возможное. Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д. Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства. Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма (неважно). У прилавка 2-3 покупателя. Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем, время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности и отчалят. И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный): - Мне прокладки. - Вам какие? - следует ее вопрос. - Точно не знаю, я же мужчина. - Тогда для чего вам? - Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены. - А какими она пользуется? - актуальный вопрос. - Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ. Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы: - Насколько обильны выделения? Учтите, привожу дословный диалог. - Да я откуда знаю! - потихоньку меня всё происходящее начинает раздражать. Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного (бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор. Продавщица: - Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я опаздываю! - кричит она кому-то в коридор. - Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим эту беседу! - А вдруг они вам не подойдут? Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем ракурсе, но не настолько же... Подходит Света: - Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите, здесь 4 капельки? - Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя будет изображена. - Или вот эти, с 5-ю! Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х. Видят мои затруднения и начинают: - Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой! А сейчас у вас такой выбор! - У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить. - Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной. - Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я. - Ну ладно, вот, возьмите. Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь ностальгической для них темы. - Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном, что я не выдерживаю.. - Вас бы послать гандоны мужу покупать! Эпизод завершен. Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит: - НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА! .....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь не удалась.... Сегодня вечером сидим, выпиваем... Не то чтобы много, но есть и водка, и самогон, и вино... А некоторым личностям необходимо уйти пораньше, т.к. диван тащить ещё и прочие проблемы... Ну вот и один из пареньков говорит другому: - Хорош пить, мы тебя домой не повезём! А он выдаёт фразу: - А у меня проездной.... Типа, мне всё пофиг, ксива есть!....:о) В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ. Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль! Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|