Смешные истории на 16.08.2001 посмейся и расскажи другим :)

Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад.
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог.
SOSO

---

Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, «
пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые
получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной
кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как
«кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные
распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени
их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять,
так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же!
Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный
Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между
Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать
весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было
сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для
офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода
приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде.
А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы,
полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого
командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те,
кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали.
Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный,
а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем
глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит
со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так.
У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три,
и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату.
Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил.
Только прошел, слышу сзади типа:
- Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди!
Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату:
- Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла.
И началась между нами беседа:
- Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь?
- Извините, товарищ генерал, не заметил.
- Бла-бла-бла (короче ты, мудак!)
- Бла- бла-бла (так точно мудак!)
- …
В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает,
ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье -
так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал
и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче
разошлись по-мирному.
На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все
на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры
тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать,
кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться
на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить…
Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент
и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац!
Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах
зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер,
надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе, метров
за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие
и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня
угораздить остановится на одном таком валуне.
- Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла!
Сам стою, качаюсь на камне.
А мне в ответ, ну че ты типа качаешься.
- Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват!
И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу
вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно
застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время
из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит:
Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески,
меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!

Вот так вот и служили. Привет всем пиджачкам!

---

АНЦИСТРУС* и женская логика.

*АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом
питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта.
Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края
которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли
со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается
к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом, передвигаясь
в такт движения челюстей.
В принципе, все эту рыбу когда-либо видели.

Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной
истории:

Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч.
и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят
и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара
АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом.
Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять,
я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать.
Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых
манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет
приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де
охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала
никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве.
И, вот, собственно кульминация.
Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая
знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме,
рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем,
не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ.
Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА):
«Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать,
пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши,
не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы
чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.»
З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице):
«Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает»
Я: :-0 «!?!?!?!?! не понял?»
З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми
МЫШЦАМИ РТА»

Звук падающих челюстей.
Занавес!!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год