Смешные истории на 16.07.2001 посмейся и расскажи другим :)

Зря говорят, что буржуи не умеют считать без компьютера или
калькулятора. Мой друг из Израиля недавно рассказал такую историю:

Он подрабатывал в магазине, и у них отключилось электричество, в том
числе и на кассовом аппарате. А надо было отпустить покупателя весьма
профессорского вида, который уже выбрал себе 6 пар носков по 12 шекелей.
Девушка за кассой, однако, не растерялась. Она взяла листочек бумаги
и каранадаш, 6 раз в столбик написала число 12 и довольно быстро
сложила, причем с высокой точностью: получилось 71 шекель (ошибка
меньше 2 процентов).
Покупатель расплатился, но уже от дверей вернулся и сказал озабоченно:
- Не могли бы вы еще раз посчитать, мне кажется, вы ошиблись.
Девушка обиделась и спрашивает:
- Почему это вы так думаете?
- А потому что 6 пар - четное число, а 71 - нечетное.

---

У меня случилось очередное ЧП.
Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела.
Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с
большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то
припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик
я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на
ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя
пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел.
Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода,
оказывается, удаляет бородавки.
Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и
принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С
мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и
вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту
стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться.
Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией,
которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что
почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то
показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я
его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза.
Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал.
Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не
стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом.
Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я
решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками
поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту
просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное
такое же симпатичное.
Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться.
Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню
(я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару
дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас
по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед.
Я сожгла себе весь рот!!!

---

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год