Смешные истории на 24.05.2001 посмейся и расскажи другим :)

С БОЛЬШОГО БОДУНА

Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то
голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает
потолок, но люстра на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что
я в чужой квартире. Как я тут оказался, чёрт? И что тогда за баба
ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя
таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять
завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы
вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спросить-то?
Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту
всё пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли
к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей.
Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит,
холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками,
нащупал выключатели.
Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне
её имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у неё в спальне!
Вот чёрт, придётся сдаваться...
Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко
вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...

---

Преамбула.

1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный,
поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все
готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на
полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат
два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное
расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием
между ентими отверстиями.
2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку
которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о
которой тесть конечно же помнил.

Амбула.

После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в
городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством.
Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый.
Через некоторое время он выдвет гениальную фразу:
- Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь...
Все в ауте.
Занавес.

---

Мой приятель Федя - парень остроумный и находчивый. В его трудовой
биографии были периоды работы в милиции, в криминале и бизнесе. Но
начинал Федя - пожарником. Ему сразу многое понравилось: занятия
спортом, веселый коллектив, здоровый крепкий сон и дочь подполковника,
командира части. Но на пятый день работы случилось непредвиденное!
Угадали - пожар! Горел частный дом на окраине города. Бравый юноша
Федор, разматывая шланг, с брандспойтом наперевес, устремился в первую в
своей жизни атаку на огненную стихию. А дом был частный, без удобств.
То-есть удобства - деревянный туалет - были, но в 20-и метрах от дома. И
за несколько минут до приезда пожарной команды туалет успел сгореть! И
вот бежит Федя кратчайшим путем, прямо по огороду, решает куда же
направить струю, в окно или может на крышу. И спустя мгновение
оказывается с головой в яме, наполненной фекалиями. Туалетная будка
сгорела, а яма с дурно пахнущей субстанцией осталась. Плавает Федя
отлично, вынырнул без проблем. Сослуживцы, убедившись что живой,
потушили пожар, потом затыкая носы, вытащили Федора. Еще ньюанс - Федя
был одет в новый полный комплект (от сапог до шлема)защитной униформы. И
ее менять никто не собирался - не сгорела же, как акт составить?! Стирал
он эту форму часто и долго, но пожарники спать с ним в одной комнате не
соглашались около года и вроде не без оснований! Прошло пару лет. Федор
заматерел, стал своим. Это были советские времена. Коллективизм был
силен. Дни рождения, свадьбы, похороны, гос. праздники обязательно
отмечались и в трудовых коллективах. После очередного застолья с
сивушным самогоном Феде что-то не спалось. Было лето, рассвело рано.
Федор вышел подышать утренним воздухом и вдруг на соседнем пригорке
увидел пасущегося жеребца, причем великолепно белого цвета! Раздумывал
Федор недолго! Через 10 минут конь был в здании пожарной части. А
именно, привязан к батарее на втором этаже, среди спящих пьяных
пожарников. Федя улегся на свое место. Животное издавало различные
звуки. Пожарники иногда просыпались. Некоторые отворачивались и пытались
просто опять уснуть, думая что это кошмар. Кто-то начинал выяснять - что
это, но тут Федя упорно доказывал, что он никакого коня в комнате не
видит, тем более белого... Если Вам когда- нибудь приходилось ипытывать
чувство тяжелого похмелья, поставте себя на место бедного брандмейстера!
lavr.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год