Смешные истории на 09.05.2001 посмейся и расскажи другим :)

Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь»
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли
она вообще в Бамзиной веселой голове…
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных)
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…»
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался:
«Какой… <О>рган?!!»
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно,
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»

---

ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!

За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.

Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!

Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?

Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.

Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.

Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.

Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.

---

Рассказал мне ее мой друг.
Пошел он с друзьями в Гоу-Гоу бар (там где девочки раздеваются)
Были они уже изрядно выпившие и совали долларовые бумажки в трусики
стриптизерщам. Одна из стриптизерш решила завести публику, взяла доллар
моего друга, скрутила его в трубочку и предложила ему держать его зубами.
Он ей сказал что так дел не будет (он всетаки женат). Но она не унималась,
и предложила подержать этот доллар подбородком. Он согласился и она лихо
повернувшись к нему задницей, резинкой трусикиков ухватила его деньги
и начала отходить, и тут картина со стороны. Она отходит а мой друг
прильнув щекой к ее заднице ползет к ней на сцену, она пытается отбежать,
а он за ней с криками непонятными.
Оказалось, когда она схватила у него деньги, то трусами зацепилась
за пуговицу на рубашке, вот всем весело было, особенно когда девушку
от него отцепляли

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год