Смешные истории на 05.05.2001 посмейся и расскажи другим :)

Про Аккуратненького.
Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой
аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа -
волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает.
Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого.
Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает,
что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая,
одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально
и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько
как - то.
Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем,
охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо
беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки
в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво
смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел -
под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего
ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех
времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас
такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими.
Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика
по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости
от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные,
то почему строем не ходите».
А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки
в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо
мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние
инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам
никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель -
один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная
изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель
для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны,
и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было
у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть
от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся
помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек,
который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха,
подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого,
получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество
воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая
шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо.
И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей
не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один
существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно
отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору.
Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым
пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг
себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно
оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук.
Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную.
Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан»,
но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную
осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того
момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода
в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она
с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы
предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды
у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил
полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже
не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него
ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужас у не было предела.
Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть.
Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз,
утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы,
гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной...,
и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!

Михаил.

---

Вчера вечером, выползая из дома на улицу, вместе с зашедшими ко мне
друзьями, я прихватил на всякий случай свой радиотелефон - на тот
случай, если может быть кто мне позвонит или если сам надумаю кому
позвонить, поскольку все равно пить пиво мы собирались гуляя вокруг
моего дома, а метров на 100, а то и поболее телефон держит связь
без проблем, не теряя её. Когда литры пива были выпиты, решено было
пойти догоняться к одному из друзей, жившему неподалеку. Надо
сказать, что этот живший неподалеку друг был блядун страшный
и не появлялся дома уже больше суток, поэтому на входе в квартиру
мы столкнулись с его папой, весьма обрадованным тем, что блудный
сын наконец-то вернулся. Папа уже уходил, но успел сказать, что
только что с работы звонила мама узнать дома ли сынок, но т.к. его
не оказалось дома она обеспокоенная этим продолжила искать его
дальше.
Короче, приходим, располагаемся за столом. Не успели сесть вдруг
зазвонил мой телефон. Несмотря на то, что дом находится не близко
от моего, но из его окна видны мои окна и по причине прямой
видимости связь состоялась. Поднимаю трубку - звонит его мама и
интересуется не у меня ли ее потерявшееся чадо. Я говорю что у меня,
передаю чаду трубку и чадо говорит что-то на тему «мама, все
нормально, я жив-здоров.» Не проходит и 10 секунд, как звонит
телефон в квартире и хозяин поднимает трубку. После его слов «да,
мама, что ты так удивляешься - это тоже я», мы понимаем что звонит
его мама, обрадовать папу что сынок у меня в гостях.
Мы, естественно начинаем громко и хором ржать, мама еще более
ничего не понимает - как сынок за несколько секунд промчал такое
расстояние и что это там еще за кони ржут и выпадает в аут.

---

Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год