Смешные истории на 28.01.2001 посмейся и расскажи другим :)

История первая, про собаку.
Пролог: Случилась эта история во времена начала Великой Перестройки. В
то достойное время служил я на десантном корабле, в известной на Дальнем
Востоке Дивизии Морских Десантных Сил. Волей командира занесло нас на о.
Шикотан, что на Курилах. Корабль ткнулся носом в берег, выкинули сходню
и меня назначают вахтенным у трапа.
Вахта не пыльная, но нудная. Чтобы себя занять осматриваю берег, не
сходя с корабля. Через некоторое время замечаю возле помоек черную, как
уголь, лохматую собаку, на мой взгляд, совершенно беспородную. Как у
большинства дворняг, на ее морде проступали явные признаки интеллекта. И
вот эта-то собака мне и приглянулась. Про себя я уже называл ее Мухой.
Теперь пред заступлением на вахту, я заходил на камбуз и прикармливал
нового друга. Так вдвоем мы несколько дней простояли на трапе. Сейчас
уже и не вспомню, в какой момент пес остался при мне не только на
берегу, но и в каюте. Там он и прижился.
Теперь история: Служил у нас старпом (стар…, это не star и не старый, а
старший помощник командира корабля) и как всем старпомам ему положено
было быть непокобелимым борцом за дисциплину и т.д. и т.п. Этот же был
чисто «зверь». Фамилию его называть не буду, возможно, в жизни он вполне
нормальный человек.
Как-то раз, поднимаясь из кают-компании к себе в каюту после сытного
обеда он обнаруживает на офицерской палубе моего питомца. Его крик и
последующий шлепок от пинка слышал весь экипаж. Муха быстро ретировался.
Но обиду, как потом стало ясно, не забыл.
Картина маслом. Спустя несколько дней, от описываемых выше событий,
вызывает старпом меня к себе, с каким-то там докладом, поднимаюсь
наверх, стучу, вхожу, вскидываю руку к виску и набираю в легкие воздух,
чтобы произнести трам-пам-пам-пам-пам (типа прибыл), как вдруг в
незакрытую дверь влетает черный комок шерсти садится на хвост и юзом
проносится по ковру через всю каюту. За ним тянется коричневый след с
характерным запахом.
На старпома напал столбняк, но уже через секунду воздух над спокойной
бухтой разорвал дикий вополь:
- Ёб……………….. твою………. &@*&%@#…………………….
Вылетая из каюты я успел заметить возле двери каюты старпома лужу
зловонной жижи.
Эпилог: Так за мгновение мой пес стал всеобщим любимцем и слава о нем
разнеслась по всем кораблям дивизии. Неделю весь экипаж прятал виновника
торжества, пока все не утихло. Вскоре он опять отличился, но это уже
другая история.

---

Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами.
Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно.
Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит,
что это мент.
- Ну, - думает, - попутчик хороший. И догнал его окончательно.
Идет за ним в двух шагах со своей тележкой. Вдруг мент оборачивается
и говорит:
- Комету видел?
Знакомый растерялся, решил, это какие-то ментовские штуки, вроде «
комету видел? Нет. Сейчас увидишь! - и пистолетом по роже». Но все же
говорит:
- Комету? Нет, не видел. - И: - Я вообще, - говорит, - в Киев только
приехал. Поэтому еще ничего не видел. Один вокзал. Вокзал мне понравился.
Тогда мент ткнул пальцем в небо и говорит:
- Смотри.
Знакомый поднял голову, и правда, комета - хвост, голова, всё как
положено. Полюбовался.
Мент говорит:
- Ну как?
Знакомый говорит:
- Красиво. - И: - Спасибо, - говорит, - что показали.
- Пожалуйста, - говорит мент, - чего там.
И они пошли рядом, и шли в молчании до нужного приятелю дома.
Расстались - родными людьми, обещали писать друг другу письма.
А у знакомого-то три судимости...

---

Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения,
и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом.
По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной
и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла
(учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который
и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже
вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он
пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались,
пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика
через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает
полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0
Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар)
и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег
на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком,
который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно,
одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились -
а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура
на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат
ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он
и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув
снизу указательными пальчиками :)))

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год